Attention, La Parentalité ! (Kova)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La parentalisation est un phénomène dans lequel les enfants assument le rôle de parent dans les relations avec les vrais parents ou ceux qui remplissent le rôle parental. Dans les situations où le parent ne joue pas le rôle du parent, il n'est tout simplement pas sécuritaire pour l'enfant d'être un enfant. Le mécanisme compensatoire est déclenché, et l'enfant essaie de « pré-parenter » le parent, dans l'espoir (souvent inconscient) que plus tard il sera possible de se détendre et d'être en sécurité avec l'Enfant à côté du Parent. Malheureusement, c'est une illusion. Malgré le fait que le parent se comporte inconsciemment comme un Enfant en contact avec un vrai enfant, il sait consciemment qu'il est le parent et ici la règle « l'œuf n'enseigne pas la poule » est déclenchée. Cela s'avère être un jeu de mots: formellement, il y a un parent qui propose certaines exigences à l'enfant et semble être du genre "Je suis plus sage ici", mais d'un autre côté, entre les lignes, il y a des attentes à recevoir de l'enfant ce que le parent n'a pas reçu dans son enfance. Le plus souvent, nous parlons d'attention, de soins, du désir d'être négligent et de ne pas prendre ses responsabilités. Oui, ces parents ont souvent leurs propres traumatismes d'enfance. Et malgré le fait qu'ils puissent vraiment aimer leur enfant (et la parentalité pourrait être leur décision consciente), de leur part traumatisée, ils cherchent à « panser » ces blessures aux dépens de l'enfant. Et plus ce traumatisme est profond, plus il phonite et interfère avec l'établissement de relations parent-enfant adéquates avec la libération de la communication au niveau Adulte-Adulte avec des enfants déjà grands. Les enfants pour leurs parents sont toujours un déclencheur constant qui expose toute la douleur de leur Enfant intérieur. C'est pourquoi l'envie de « ne pas se comporter avec mon enfant comme mes parents l'ont fait avec moi » est si difficile à réaliser dans la vraie vie.

Pourquoi l'enfant est-il impliqué dans la parentification ? Au début, il est poussé par le désir d'au moins une sorte de sécurité: « s'il n'y a personne ici qui joue le rôle d'un Parent, alors je deviendrai lui, de sorte que dans cette situation il y a une illusion que le Parent figure est toujours là dans cet espace ». De plus, en particulier chez les enfants adultes, le « sens du devoir » est inclus. Un enfant adulte essaie de rembourser la dette pour la vie qui lui a été donnée. Malheureusement (ou heureusement), nous ne pouvons pas rembourser la dette envers nos parents. Nous ne pouvons pas nous-mêmes « faire renaître » nos parents et leur donner une enfance différente, meilleure qu'eux. Nous pouvons donner naissance (ou ne pas donner naissance) à nos enfants et essayer de leur donner les soins et l'amour parental adéquats. Des histoires sur un accouchement difficile, sur la façon dont la vie d'un parent après la naissance d'un enfant s'est fissurée alimentent le feu. En fait, ce n'est pas la faute ou la responsabilité de l'enfant. Oui, la naissance d'enfants n'est pas toujours une question de joie et de bonheur, et parfois les enfants naissent au prix de la santé et de la vie de celui qui les a mis au monde. C'est comme ça que ça marche dans ce monde. Les enfants n'ont pas demandé à accoucher. Oui, il arrive que les futurs parents eux-mêmes comprennent à peine "comment cela s'est passé", mais c'est leur domaine de responsabilité, pas celui de l'enfant.

En quoi la parentification est-elle lourde ? Pour un parent, cela est lourd du fait que dans certains domaines de sa vie, il n'apprendra jamais à se prendre en charge. Pour les enfants, cela est lourd de violations dans les partenariats (lorsque le parent est plus important que le partenaire et les enfants). Cela peut également conduire au fait que les enfants adultes ne veulent pas donner naissance à leurs propres enfants. D'une part, il s'agit d'une histoire selon laquelle il n'y a aucune ressource pour que quelqu'un d'autre soit un parent, mais d'autre part, il s'agit de la peur et de l'anxiété à propos de « comment donner à mon enfant quelque chose que je n'avais vraiment pas ».

Comment ne pas confondre la parentification avec l'attention et l'amour des parents ? Si nous parlons de parents très âgés, de parents qui ont de graves problèmes de santé (surtout mentale), alors c'est une histoire de départ, un processus normal. Dans le cas de la parentification, il s'agit d'une préoccupation excessive pour une personne qui est capable de discuter d'elle-même. C'est l'histoire d'un moment où le monde entier d'un enfant adulte tourne autour d'un parent. Souvent, un tel parent flirte avec les rôles d'"impuissant" et de "victime". Il peut y avoir des manipulations comme « personne ne se soucie de moi », « Je mets toute ma vie sur toi », etc.

Ce qu'il faut faire? La première est d'accepter le fait que vous ne pouvez pas donner une autre enfance à vos parents, peu importe combien vous les aimez. Vous n'êtes pas quelqu'un qui peut guérir les traumatismes d'enfance de vos parents. Dans l'enfance, le jeu de la parentification était un mécanisme de défense du psychisme, il aidait à survivre. À l'âge adulte, ce mécanisme interfère plutôt qu'il n'aide. Vous pouvez comprendre que votre parent se sente seul, vous pouvez en être triste. Mais après ça, va vivre ta vie ! Vous ne pouvez pas le gérer vous-même ? Prenez soin de vous, demandez l'aide d'un spécialiste. Vous pouvez travailler avec ça.

Prends soin de toi!