Suicidalité. Comment Comprendre Et Reconnaître. Aide Appropriée Et Inappropriée

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le stress, la dépression, les bouleversements de la vie deviennent parfois insupportables, nous brisent. Lorsque la souffrance dure longtemps et qu'il n'y a aucun moyen d'atténuer la situation. L'impuissance, le manque de contrôle, aggravent la souffrance.

Maintenant, cela peut devenir non seulement une mauvaise humeur, mais un trouble grave qui peut s'enraciner, revenir et s'intensifier si une aide psychologique et parfois psychiatrique n'est pas fournie à temps. Et plus important encore, la souffrance conduit parfois à des pensées et des actions suicidaires, parfois même ceux qui n'ont pas de troubles psychologiques et la dépression et les tendances suicidaires ne se sont pas manifestées auparavant.

L'intolérance des expériences, l'impuissance à changer quoi que ce soit, aguerrie provoque une tension intense et un désir inconscient de se libérer rapidement. La conscience et les peurs sociales vous permettent rarement de le réaliser pleinement. Nous sommes en colère contre nous-mêmes et contre la situation, contre le destin, contre Dieu, poussés par un désir secret de trouver le coupable, de punir et de tout laisser derrière nous.

La même chose s'applique à la suicidabilité - vous voulez mettre fin au cycle des souffrances insupportables et/ou vous sacrifier par loyauté envers un être cher.

Au cours de l'expérience de la souffrance, des sentiments archaïques et des pensées chargées de drame prennent vie en nous. Les expériences sont si intenses que nous suivons souvent des impulsions émotionnelles soumises à une logique déformée. Nous ne sommes pas gouvernés par le bon sens, mais par les intrigues des héros de mythes et de drames.

Le bon sens abandonne sous l'assaut de la peur de l'incertitude, de l'irréversibilité et de l'incapacité de contrôler.

Barrière. Parfois, la victime ne veut pas quitter le domaine des sentiments dans le domaine de l'esprit rationnel; cela peut ressembler à une trahison de lui-même ou du souvenir d'un être cher. La colère, en réaction à l'impuissance et au besoin de détente, peut se retourner contre l'interlocuteur.

De nombreuses émotions fortes font revivre des expériences antérieures lorsque les mêmes expériences ont été vécues dans d'autres situations. Notre mémoire est agencée de telle sorte qu'un des mécanismes de classification des mémoires est l'association, l'unification selon le principe de similitude. Par conséquent, des sentiments forts liés à l'événement d'aujourd'hui peuvent « faire remonter à la surface » des sentiments similaires liés au passé. Puis la douleur émotionnelle s'intensifie et semble même insuffisamment forte - après tout, une partie seulement se rapporte à des événements réels, et une partie - à des événements stockés dans la mémoire, parfois assez anciens.

Notre psychisme fonctionne de telle manière que nous nous efforçons de tirer des conclusions sur nous-mêmes et sur le monde dans lequel nous vivons, nous nous efforçons de rationaliser notre expérience. Par conséquent, au cours de la vie, nous rendons constamment des verdicts sur toutes les expériences importantes qui nous sont arrivées - positives ou négatives. Les émotions fortes peuvent déformer l'esprit des personnes endeuillées. Ensuite, une personne fait des généralisations qui ne correspondent pas à la réalité, mais sont dictées par des sentiments.

Et sur fond de souffrance insupportable, il y a un fort désir de tout mettre fin d'un seul coup.

La logique fait place à l'émotion. Parfois, la souffrance s'accompagne de sentiments de culpabilité et le désir de soulagement est complété par un désir de punition, un besoin caché de rédemption.

Et vous entendez: « Je ne veux plus vivre comme ça », « C'est insupportable », « Je veux en finir ».

De telles pensées ne peuvent pas être ignorées, laissées seules - à l'avenir, lorsque quelque chose de similaire se produira, le cerveau utilisera les conclusions précédemment tirées, qui ont peut-être aidé à survivre dans le drame passé, avec une perte passée (peut-être, mais pas un fait - parce que "l'aide" et l'utilité de telles pensées sont évaluées subjectivement et souvent inconsciemment par la personne en deuil elle-même), mais qui sont illogiques, irrationnelles.

Les plus destructrices de ces idées sont les pensées sur vous-même. Et la plupart de ces pensées contiendront la mauvaise généralisation ou devraient. « Maintenant, je serai toujours… » (ou « Je ne serai jamais »), « Je dois absolument… », etc. Par exemple, « Je ne serai plus jamais marié après ce divorce », ou « Je je dois tout pour consacrer du temps à mes proches afin d'éviter la maladie de qui que ce soit », ou « après avoir été forcée à avoir des relations sexuelles, je ne pourrai plus jamais en profiter - je suis sale ». S'il y a de telles pensées, il est important de les analyser et de déterminer ce qui est logique, utile et peut aider dans la vie, et ce qui a été causé par la peur, la douleur, la culpabilité, etc.

Souvent la personne souffrante, à la suite de ses expériences, se replie sur elle-même. Derrière le refus de parler se cache un état de choc et un refus de tomber dans l'impuissance. Mais au cours d'une conversation, nous commençons à libérer des sentiments refoulés, aidons à repenser, trions les sentiments, les pensées, les réactions et les plans sur les étagères. Aider dans la conversation à passer du discours de sa souffrance aux expériences de la personne en deuil. il est important de ne pas le laisser se fermer, tout en ne privant pas la possibilité d'intimité.

Vous pouvez vous rappeler l'ancienne sagesse: "Le chagrin partagé devient deux fois moins important et la joie deux fois plus."

Il est logique d'appeler discrètement les expériences du client: "Je ne sais pas comment je ferais face à votre place, ces sentiments peuvent sembler insupportables, il semble que la vie a changé pour toujours …". Pendant que vous faites une pause, observez les réactions de l'autre personne, laissez-la entrer en contact avec ses sentiments et commencez à en parler.

Il est très difficile pour un profane d'explorer le sujet des pensées suicidaires. Ce n'est pas facile à discuter, et il semble généralement que l'on puisse provoquer l'idée de suicide. Habituellement, discuter de ces sujets n'est pas provocateur, mais plutôt apaisant. Mes clients commencent à faire la distinction entre les pensées et les actions. « Il est normal que dans une situation aussi insupportable, des idées différentes viennent comme un espoir de soulagement, parfois même les pensées deviennent plus calmes. L'action est une autre affaire, d'une manière ou d'une autre vous comprenez que les sentiments passeront, et un beau jour, lorsque vous guérirez à nouveau au maximum, vous vous en souviendrez avec compassion et sourire. Après tout, tu as eu des situations qui semblaient insupportables, et puis c'était fini."

L'expérience, qui fait souvent partie de la réaction à tout événement dramatique, est l'impuissance, le sentiment de ne pouvoir rien changer (« je n'y peux rien, je suis impuissant », « la terre part d'en bas mes pieds », « un problème m'est tombé dessus, je suis cassé, écrasé », etc.). Dans les situations de perte, il est normal de se sentir impuissant, l'essence même des événements suggère souvent qu'une personne, contre son gré, est devenue son figurant, notamment lorsqu'il s'agit de décès d'un être cher, de blessures physiques, etc. En fait, le deuil est exactement ce qu'une personne peut faire, ce qui est sous son contrôle. Dans le cas où les circonstances extérieures sont vraiment impossibles à changer, revenir en arrière, une personne a sa propre psyché à sa disposition, avec sa capacité à supporter le chagrin, pleurer la perte, repenser les valeurs et faire de l'événement une partie de son expérience (et, donc sa richesse spirituelle).

Si une personne a subi des chocs plusieurs fois au cours de sa vie et a connu régulièrement l'impuissance, cela peut faire partie de sa réaction habituelle. Dans ce cas, il n'essaie même pas de faire quoi que ce soit pour soulager son état, car il est sûr que de toute façon, rien ne fonctionnera, cela ne s'améliorera pas. Cette réponse habituelle au stress au début du vingtième siècle était appelée impuissance apprise. Les animaux ont également cette réaction, et chez les humains, cela peut devenir une partie d'un comportement complexe et compliquer considérablement l'expérience de la perte. Si la répétition répétée des pertes a conduit à la formation d'un comportement passif-humble, alors le travail psychologique est certainement une bonne décision et a du sens.

Il est bon de discuter de situations du passé que le client considérait insupportables, de lui demander comment il les a surmontées, comment il est revenu à une vie bien remplie, comment elles l'ont finalement rendu plus fort, ébranlant le fondement du désespoir.

La question « Comment gérez-vous cela ? » est tout à fait pertinente. Une question ouverte et discrète suggère une histoire détaillée.

Lors de la numérisation du sujet indiqué, demandez ce que l'interlocuteur pense de ses projets futurs, comment s'inquiéter, comment faire face à la vie.

Si vous entendez: « je ne veux plus vivre comme ça », « c'est insupportable », « je veux en finir ». - ne paniquez pas, mais n'ignorez pas, demandez ce que cela signifie pour l'interlocuteur, normalisez ses sentiments et demandez-lui ce qu'il pense faire à ce sujet.

Si une personne suicidaire parle d'idées et de projets suicidaires, notamment avec des détails: « Parfois je pense que c'est mieux pour moi de me pendre dans la cuisine », vous ne devriez pas crier: « Vous ne ferez pas ça ?! ». Mieux vaut demander quelque chose comme: « Êtes-vous sûr de le faire, ou vos émotions sont-elles si fortes que vous ne pouvez pas le dire avec certitude ? »

Assurez-vous de faire en sorte qu'il vous appelle ou appelle la hotline (assurez-vous d'obtenir un numéro) si ces pensées commencent à prévaloir. Les psychothérapeutes dans une telle situation exigent souvent la signature d'un accord, ce sont les conditions de la prestation de la thérapie. Si le client refuse, le psychothérapeute dit qu'il est obligé de prendre les mesures nécessaires, parfois appeler une ambulance psychiatrique. Après cela, le client accepte généralement le contrat.

Il est logique d'attirer les amis et la famille, de surmonter les inquiétudes et les doutes irrationnels, c'est important. Aidez à négocier la manière de donner l'occasion de s'exprimer, créez une opportunité de détente, soulagez la victime en partageant les responsabilités ménagères et autres.

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