Les Racines Des Relations De Codépendance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-18 02:29

La plupart des problèmes relationnels découlent d'un manque de limites psychologiques saines. L'amour est souvent confondu avec la codépendance. "Je ne peux pas vivre sans toi", "Nous sommes un tout", "Je suis toi, tu es moi", "Si tu n'existes pas, il n'y aura pas de moi" - sous cette devise, nous sommes présentés avec amour dans films, chansons, romans. Même les contes de fées et les œuvres littéraires classiques forment dès le plus jeune âge l'idée de l'amour comme une sorte de balançoire - le bonheur lorsque l'être cher est proche et l'abîme de souffrance dans lequel le héros plonge dans les moments de désaccord. Mais si l'amour donne à une personne une ambiance de fond joyeuse et calme, alors la codépendance est tout le contraire - un basculement émotionnel lumineux d'un pôle à un autre.

Les relations peuvent être qualifiées de codépendantes, dans lesquelles la valeur principale et le sens de la vie sont la relation avec une personne importante. De telles relations se caractérisent par une dépendance affective, physique ou matérielle envers un partenaire, une immersion excessive dans sa vie et un désir de tout garder sous contrôle. Les personnes enclines à établir des relations de codépendance se caractérisent par les caractéristiques suivantes:

• incapacité à rompre les relations, même si elles entraînent un très fort malaise;
• intolérance à la solitude - un sentiment de vide seul avec soi-même, un autre est nécessaire au sentiment d'"être nécessaire";
• … et en même temps l'impossibilité de construire des relations harmonieuses à long terme;
• anxiété;
• faible estime de soi;
• tendance à idéaliser et à dévaloriser;
• un besoin obsessionnel d'effectuer certaines actions en relation avec d'autres personnes (condescendance, contrôle, suppression, reproche, critique, accusation, etc.);
• ils ne sont pas conscients de leur domaine de responsabilité - soit ils transfèrent la responsabilité de leur vie à quelqu'un d'autre, soit, au contraire, se considèrent responsables des autres;
• le besoin d'approbation, de louange, la dépendance de sa propre valeur aux opinions des autres;
• difficultés à comprendre ses propres limites et celles des autres - une personne ne ressent pas ses limites, se confond avec les autres, n'est pas consciente de ses désirs, ou, au contraire, ses limites sont très rigides, elle est encline à ignorer les limites de d'autres, ne comprend pas ce qu'est un compromis (le mot « non » pour lui équivaut à une insulte);
• difficultés avec un comportement assertif - enclin à réprimer leurs désirs et leur agression passive, ou à défendre leurs intérêts de manière trop agressive;
• est plus souvent dans l'état du moi de l'Enfant ou du Parent que de l'Adulte.

Les personnes ayant une structure de personnalité dépendante, qui se forme dans la petite enfance, lorsque les étapes de développement de la formation de l'autonomie psychologique sont violées, sont sujettes à des relations codépendantes. Selon la théorie du développement de Margaret Muller, il existe 4 de ces étapes, elles sont interconnectées et une violation de chacune d'elles laisse une empreinte sur la suivante.

Stade de la dépendance ou symbiose (de 0 à 10 mois) - la formation d'une confiance de base dans la paix et la sécurité. Pendant cette période, le bébé est complètement dépendant de la mère, et il est très important qu'elle soit en lien affectif avec l'enfant, ressente, différencie et satisfasse ses besoins - à la fois physiologiques et émotionnels. Le contact tactile est très important - le bébé sent la chaleur de la mère avec sa peau, entend sa voix et cela le calme. L'état psychologique et l'implication de la mère dans le contact affectif avec l'enfant sont très importants. pendant cette période, ils ont les mêmes limites psychologiques pour deux - elle ressent très bien l'état et les besoins de l'enfant, et il ressent son humeur.

Si à ce stade les besoins de l'enfant sont frustrés (il pleure, mais la mère ne s'approche pas de lui), substitués (par exemple, dès que l'enfant pleure, ils essaient de le nourrir, ignorant les autres besoins), la mère est émotionnellement détachée ou absent, alors la confiance de base dans le monde n'est pas formée, et à l'âge adulte, une personne peut avoir une peur déraisonnable du monde qui l'entoure et de tout changement dans la vie.

Étape de séparation et la formation de la "permanence de l'objet" (de 10 à 36 mois) - la tâche principale de cette période est la séparation progressive et la connaissance du monde basée sur les parents. En passant cette étape, il est important de donner à l'enfant la possibilité de se déplacer librement dans un espace sûr et d'explorer le monde qui l'entoure. Le père devient une figure importante, encourageant l'activité de recherche. Il est important que les parents observent le juste milieu - donner la liberté, mais être proche dans une situation où leur aide est nécessaire (le bébé est tombé, a frappé, pleure). Pendant cette période, l'enfant développe le concept de "constance d'objet" - "bon" parent et "mauvais" se confondent en une seule image - les parents peuvent être bons, même lorsqu'ils ne sont pas là, l'enfant comprend qu'ils reviendront, ils ont ne l'a pas abandonné.

Si à ce stade les parents n'ont pas donné la liberté, ont trop patronné l'enfant, alors à l'âge adulte il aura un besoin excessif de liberté, qu'il va reconquérir. Dans chaque question il peut voir une tentative de contrôle, un empiétement sur sa liberté. Si les parents n'étaient pas un soutien fiable, l'adulte peut éviter les relations étroites par peur du rejet. Si la constance de l'objet n'a pas été formée, une personne sera sujette à l'idéalisation et à la dévaluation, à basculer dans des états polaires de "tout va bien" à "tout est terrible", dans une relation il lui sera difficile de supporter périodes normales d'approche et de distance - les options possibles pour lui sont la fusion ou la rupture …

Étape de l'indépendance (de 3 à 6 ans) - zoom avant et arrière. A ce stade, l'enfant apprend à faire un choix, il peut déjà agir de manière autonome, mais aussi en lien avec ses parents. A ce stade, il est important qu'il ressente le respect, la reconnaissance de sa personnalité, qu'il ait le droit de choisir. Il est important pour les parents de ne pas comparer le bébé avec leurs pairs, de séparer les actions de l'enfant de sa personnalité - il doit comprendre qu'ayant commis une mauvaise action, il continue d'être bon, aimé, que tout en le grondant pour son acte, le les parents continuent de l'aimer. Pendant cette période, l'enfant forme une seule image de lui-même - bonne, malgré les erreurs.

Si, à ce stade, les parents ont supprimé, n'ont pas donné la possibilité de choisir - à l'âge adulte, il sera difficile de différencier leurs désirs et leurs besoins. Il y aura besoin de quelqu'un pour diriger, indiquer quoi et comment faire. Si l'image d'un «bon» soi ne s'est pas formée, alors un adulte ne se donnera pas le droit de se tromper, son évaluation de lui-même dépendra de facteurs externes.

Le stade de l'interdépendance (6-12 ans) - à ce stade, l'enfant pratique la capacité de se rapprocher, de s'éloigner, d'être seul et d'être avec un autre. Avec le passage réussi des étapes précédentes, une personne se sent à l'aise à la fois dans une relation et dans la solitude. Il apprend à trouver un compromis entre ses désirs et les désirs des autres.

Avec un passage dysfonctionnel de la première étape, une personne sera encline à codépendant comportement - ne ressent pas ses propres limites, n'est pas conscient de ses sentiments, de ses désirs, de ses objectifs, du désir d'un autre significatif en premier lieu. L'attachement, les relations sont nécessaires pour la sécurité et se sentir vivant, entier. Incapable de rompre les relations, même si elles n'apportent que de la souffrance, car la solitude lui est tout simplement insupportable. En dehors des relations, il ne ressent pas la plénitude et le sens de la vie, il essaie donc d'être à l'aise, nécessaire. La raison de son humeur est toujours différente, il est donc enclin à sacrifier ses propres intérêts afin d'éviter les conflits. Haute tolérance à l'inconfort, faible sensibilité à la douleur. Il est enclin à se blâmer pour les problèmes des autres, il s'excuse souvent, même s'il n'est pas coupable.

En cas de violations dans la deuxième étape, la personne sera sujette à contre-dépendant comportement - ses limites sont trop rigides, il est enclin à ne pas remarquer les limites d'un autre ou à les briser. Il n'y a pas de compromis pour lui - il y a son opinion, et il y en a une fausse. Dans une relation, il est enclin à la position "soit à mon avis, soit de quelque manière que ce soit". Ne supporte pas la critique. L'altérité des autres provoque l'agressivité. Essaie de tout contrôler. Il croit qu'il sait mieux ce dont l'autre a besoin. Faible tolérance à l'inconfort, haute sensibilité à la douleur. Il a tendance à blâmer les autres pour ses problèmes, il est difficile d'admettre son erreur et de s'excuser.

En cas de violations à la troisième étape, une personne peut se déplacer d'un pôle à l'autre. Il veut la liberté, mais a en même temps besoin d'être nourri de l'extérieur.

Le plus souvent, une relation se forme avec un codépendant qui est à l'autre pôle - le codépendant et le contre-dépendant s'attirent comme un plus et un moins.

Souvent, les gens nient avoir des problèmes, croyant que si leur partenaire change, leur relation deviendra heureuse et harmonieuse. Par conséquent, la première étape pour changer la situation existante est d'admettre que vous avez un problème et de chercher une solution.

Au début de la psychothérapie, les codépendants ne parlent souvent pas d'eux-mêmes, mais de leur partenaire, de ses sentiments, de ses motivations, et il faut beaucoup d'efforts pour trouver les raisons de son comportement. En même temps, il est très difficile pour le client de parler de lui-même, de ses sentiments, de ses objectifs, de ses projets. Par conséquent, l'étape initiale de la thérapie consiste à restaurer la sensibilité du client envers lui-même. Et à l'avenir, c'est le processus de "croissance" du déficit d'autosuffisance et d'intégrité de l'individu, la formation de nouvelles manières plus constructives d'interagir avec le monde.

Tout le monde sait qu'il est plus facile de prévenir que de réparer. Il est important de connaître et de comprendre le mécanisme de formation des troubles de l'enfance afin d'aider consciemment les enfants à maîtriser les tâches correspondant à chaque étape, et ainsi contribuer à la formation de limites saines de la personnalité de l'enfant et de sa capacité à construire harmonieusement des relations.