Un Malheur N'est-il Pas Accidentel ?

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Un Malheur N'est-il Pas Accidentel ?
Un Malheur N'est-il Pas Accidentel ?
Anonim

Un homme me parle d'une femme qu'il connaît. Elle a eu un accident de voiture. Du jour au lendemain, sa vie a volé en éclats. Elle souffre presque tout le temps, ses jambes sont paralysées et elle a dû se séparer de beaucoup d'espoirs

Il raconte à quel point elle était stupide, stupide avant que le malheur ne lui arrive. Mais, dit-il, après l'accident, il y a eu un changement pour le mieux dans sa vie. Et maintenant, elle vit très bien.

Enfin, il prononce ces mots. Des mots qui peuvent être assimilés à des abus émotionnels, spirituels, psychologiques.

Il dit: « Rien n'est accidentel. Cela devait lui arriver. Pour sa propre croissance spirituelle et personnelle."

C'est une absurdité rare et vile. Et c'est un mensonge complet.

Je travaille avec des personnes en deuil depuis tant d'années, et je ne cesse d'être étonné de voir à quel point tous ces mythes sont tenaces. Les phrases vulgaires, galvaudées, vides, déguisées en une sorte de "sagesse mondaine".

Ce sont ces mythes qui nous empêcheront de faire la seule chose que nous devons faire lorsque notre vie est soudainement bouleversée: nous permettre de pleurer.

Vous connaissez toutes ces phrases. Vous les avez entendus un nombre incalculable de fois. Vous les avez peut-être dit vous-même. Et ce serait bien de détruire tous ces mythes.

Et je vous le dis sans ambages: si une catastrophe s'est produite dans votre vie et que quelqu'un, sous une forme ou une autre, dit quelque chose comme: « ça aurait dû arriver », « rien n'est accidentel », « ça vous rendra meilleur » « Eh bien, c'est votre vie, et vous êtes responsable de tout ce qui s'y passe, et vous êtes capable de tout arranger », - vous avez parfaitement le droit d'expulser un tel conseiller de votre vie.

Le deuil est toujours très douloureux. Le deuil n'est pas seulement quand quelqu'un meurt. Quand les gens partent, c'est aussi du chagrin. Quand les perspectives s'effondrent, quand un rêve meurt, c'est le chagrin. Quand la maladie frappe, le chagrin.

Et je répète et répète sans cesse des mots si forts et honnêtes qu'ils peuvent faire tomber l'arrogance de chaque âne qui dévalorise le chagrin:

Il se passe beaucoup de choses dans la vie qui ne peuvent pas être réparées. Vous n'avez qu'à vivre avec.

Cela a été dit par mon amie Megan Devine, l'une des rares à écrire sur la perte et les troubles émotionnels d'une manière que je souscrirais à ses paroles.

Ces mots sont perçus avec tant de douleur et d'acuité parce qu'ils touchent droit à la cible: notre culture vulgaire, pathétique et inférieure avec ses mythes sur la misère humaine. Vous ne pouvez pas réparer la perte d'un enfant. Et le diagnostic d'une maladie grave ne peut pas être corrigé. Et la trahison de celui en qui vous avez le plus confiance au monde n'est pas non plus correcte.

Il faut vivre avec de telles pertes, porter cette croix.

Bien que les bouleversements émotionnels puissent servir d'impulsion à la croissance spirituelle, ce n'est pas toujours le cas. C'est la réalité - souvent, cela ne fait que ruiner des vies. Et c'est tout.

Et le problème est que cela se produit précisément parce que nous, au lieu de pleurer une personne, lui donnons des conseils. On s'en sort avec des phrases générales. Nous ne sommes pas à côté de quelqu'un qui a subi un deuil.

Je vis une vie très inhabituelle maintenant. Je l'ai construit d'une manière très spéciale. Et je ne plaisante pas quand je dis que les pertes que j'ai subies ne m'ont pas amélioré. À bien des égards, ils m'ont plutôt endurci.

D'une part, les malheurs et les pertes que j'ai subies m'ont rendu très sensible à la douleur des autres. D'un autre côté, ils m'ont aussi rendu plus renfermé et secret. Je suis devenu plus cynique. Je suis devenu plus dur envers ceux qui ne comprennent pas ce que les pertes font aux gens.

Mais surtout, j'ai arrêté de souffrir du complexe de « culpabilité du survivant » qui m'avait hanté toute ma vie. Ce complexe a donné lieu à mon secret, à mon isolement, à ma vulnérabilité et à mon auto-sabotage constant.

Je ne peux jamais me débarrasser de ma douleur, mais j'ai appris à l'utiliser pour de bon - lorsque je travaille avec les autres. C'est une grande joie pour moi de pouvoir être utile aux personnes dans le besoin. Mais dire que toutes ces pertes que j'ai subies ont dû se produire pour que mes capacités s'épanouissent davantage serait fouler aux pieds la mémoire de ceux que j'ai perdus, la mémoire de ceux qui ont souffert en vain, de ceux qui ont affronté la même épreuves que j'ai faites dans ma jeunesse, mais que je ne pouvais pas les supporter.

Et je ne vais pas dire ça. Je ne vais pas construire des constructions folles, ajuster la vie aux schémas auxquels nous sommes habitués. Je ne vais pas prétendre avec arrogance que le Seigneur m'a donné la vie - moi, pas les autres - pour que je puisse faire ce que je fais maintenant. Et je ne vais certainement pas prétendre que j'ai pu faire face à mes pertes parce que j'étais assez fort pour « réussir » parce que j'ai « pris la responsabilité de ma vie ».

Combien de platitudes vulgaires ont-elles été inventées comme celle-ci "prenez la responsabilité de votre vie sur vous-même" ! Et tout cela est, pour la plupart, un non-sens …

Les gens disent tout cela aux autres quand ils ne veulent pas comprendre ces autres.

Car comprendre est bien plus difficile, plus coûteux que de donner une consigne comme « deviens responsable de ta vie ».

Après tout, la « responsabilité personnelle » implique qu'il y a quelque chose dont on doit être responsable. Mais vous ne pouvez pas être tenu responsable d'avoir été violé ou d'avoir perdu un enfant. Vous êtes responsable de la façon dont vous vivez maintenant dans ce cauchemar auquel vous êtes confronté. Mais vous n'avez pas choisi de laisser le chagrin entrer dans votre vie. Nous ne sommes pas omnipotents. Quand notre vie se transforme en enfer, quand elle y fait irruption, nous ne pouvons éviter le chagrin.

Et c'est pourquoi toutes ces phrases courantes, toutes ces "attitudes" et "méthodes de résolution des problèmes" sont si dangereuses: en se débarrassant de ceux que l'on aime, comme on dit, on nie ainsi leur droit de pleurer, de pleurer. Nous nions leur droit d'être humain. Avec ces phrases, nous les lions exactement au moment où ils sont les plus faibles, vulnérables, lorsqu'ils sont dans le désespoir le plus complet.

Personne - personne ! - n'a pas le droit.

Et le paradoxe, c'est qu'en fait, la seule chose dont nous sommes responsables quand nous avons du mal, c'est de faire son deuil, de vivre son deuil.

Donc, si quelqu'un vous dit quelque chose de la série "Revenez à vos sens", ou "Nous devons continuer à vivre", ou "Vous pouvez tout surmonter", laissez une telle personne sortir de votre vie.

Si quelqu'un vous évite lorsque vous avez un problème, ou prétend qu'aucun problème ne s'est produit, ou disparaît complètement de votre vie, laissez-le partir.

Si quelqu'un vous dit: « Tout n'est pas perdu. Cela signifie que cela aurait dû arriver. Vous deviendrez plus fort après avoir survécu à ce malheur - laissez-le partir.

Permettez-moi de répéter: tous ces mots sont un non-sens, un non-sens, des mensonges, un non-sens complet.

Et vous n'êtes pas responsable de ceux qui essaient de vous les "nourrir". Laissez-les sortir de votre vie. Laissez-les aller.

Je ne dis pas que vous devriez faire cela. Cela dépend de vous, et seulement de vous. C'est une décision extrêmement difficile et doit être prise avec beaucoup de prudence. Mais je voudrais que vous sachiez que vous en avez le droit.

J'ai beaucoup souffert dans ma vie. J'étais rempli de honte et de dégoût de moi-même si intense que cela m'a presque tué.

Mais il y avait aussi ceux qui m'ont aidé dans mon deuil. Ils étaient peu nombreux, mais ils l'étaient. Nous étions juste là. Silencieusement.

Et je suis vivant maintenant parce qu'alors ils ont choisi de m'aimer. Leur amour s'exprimait dans le fait qu'ils se taisaient quand il fallait se taire. Ils étaient prêts à partager ma souffrance avec moi. Ils étaient prêts à vivre le même malaise et la même dépression que j'ai vécus. Pendant une semaine, une heure, voire quelques minutes, mais ils étaient prêts.

La plupart des gens n'ont aucune idée à quel point c'est important.

Existe-t-il des moyens de « guérir » lorsque « la vie est brisée » ? Oui. Une personne peut-elle vivre l'enfer en se fiant à eux ? Peut-être. Mais rien de tout cela ne se produira si vous ne permettez pas à une personne de s'épuiser, de s'épuiser. Parce que le deuil en lui-même n'est pas la chose la plus difficile.

Le plus dur est à venir. C'est aussi un choix de vie. Comment vivre avec la perte. Comment reconstruire le monde et vous-même à partir des fragments. Tout cela sera - mais après que la personne soit épuisée. Et il n'y a pas d'autre moyen. Le deuil est tissé dans le tissu de l'existence humaine.

Mais notre culture traite le deuil comme un problème à résoudre, ou comme une maladie à guérir - ou les deux. Et nous avons tout fait pour éviter, ignorer le chagrin. Et à la fin, lorsqu'une personne rencontre une tragédie dans sa propre vie, elle découvre qu'il n'y a personne autour - seulement des vulgarités "réconfortantes" banales.

Quoi offrir en retour ?

Lorsqu'une personne est dévastée par le chagrin, la dernière chose dont elle a besoin, ce sont des conseils.

Son monde entier a été réduit en miettes.

Et pour lui, inviter quelqu'un dans ce monde effondré est un risque énorme.

Si vous essayez de « réparer » quelque chose en lui, de corriger ou de rationaliser son chagrin, ou de laver sa douleur, vous ne ferez qu'intensifier le cauchemar dans lequel la personne vit actuellement.

La meilleure chose à faire est de reconnaître sa douleur.

C'est-à-dire littéralement: « Je vois votre douleur, je reconnais votre douleur. Et je suis avec toi.

Remarque - je dis - "avec vous", pas "pour vous". « Pour vous » signifie que vous allez faire quelque chose. Ce n'est pas nécessaire. Soyez juste près de votre chère personne, partagez sa souffrance, écoutez-la.

Il n'y a rien de plus puissant en termes de pouvoir d'influence que de simplement admettre l'énormité du chagrin d'une personne. Et pour ce faire, vous n'avez besoin d'aucune compétence ou connaissance particulière. Cela nécessite seulement une volonté d'être proche de l'âme blessée et de rester proche - aussi longtemps que nécessaire.

Être proche. Soyez juste dans les parages. Ne partez pas lorsque vous êtes mal à l'aise, mal à l'aise ou lorsque vous semblez incapable de faire quoi que ce soit. Bien au contraire - quand vous êtes mal à l'aise et quand il semble que vous ne pouvez rien faire - alors vous devriez être là.

Car c'est dans ce cauchemar, dans lequel on ose si rarement regarder, que commence la guérison. La guérison commence lorsqu'à côté de la personne en deuil se trouve une autre personne qui veut vivre ce cauchemar avec elle.

Chaque personne en deuil sur terre a besoin d'un tel compagnon.

Par conséquent, je vous en prie, je vous le demande beaucoup - devenez une telle personne pour quelqu'un en deuil. Vous êtes plus nécessaire que vous ne pouvez l'imaginer.

Et en cas de problème, vous avez besoin d'une telle personne à vos côtés - vous la trouverez. Je te le promets.

Et le reste… eh bien, laissez-les partir. Laissez-les aller.

Traduit par Anna Barabash

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