Des Mensonges Qui Mènent à La Vérité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Tout le monde ment. Et surtout mentent ceux qui disent qu'ils ne mentent jamais, ne sont jamais en retard, n'ont jamais rien pris à quelqu'un d'autre

Il est difficile de trouver une personne qui n'a pas profité des avantages de la tromperie, mais nous souhaitons sincèrement voir des personnes sincères et décentes à côté de nous. En choisissant des amis et des amants, des employés et des partenaires, nous attendons certainement d'eux l'honnêteté, y voyant la vertu la plus importante pour les relations. Nous voulons que nos enfants ne nous mentent jamais, mais, hélas, lorsque nous élevons des enfants, nous leur apprenons souvent les leçons d'un véritable mensonge idéal absolu.

En matière de vérité et de mensonge, les parents sont souvent très contradictoires: ils veulent que leurs enfants ne leur mentent pas, mais ils autorisent le mensonge là où le mensonge est requis, dans le cadre de l'adaptation aux normes socioculturelles, introduisant une dure contradiction dans les têtes et âmes d'enfants, où le choix fait par l'enfant, le conduit presque toujours à la déception.

Deux cas de la vie réelle, familiers à beaucoup, où il semblerait qu'un mensonge surgisse de temps en temps. Dimanche matin, famille à la maison. Appel téléphonique à domicile. Père de famille: « Si je le suis, je ne suis pas à la maison. Les enfants se méfiaient: que va-t-il se passer ensuite ? L'épouse, en présence des enfants, décroche le téléphone: "Non, il n'est pas à la maison ! Je ne sais pas quand il sera." Pensez-vous qu'il ne s'est rien passé ? Pensez-vous que personne n'a rien remarqué ? Les enfants ont retenu la leçon: les parents mentent, mais pas à n'importe qui, mais au patron du père ! C'est bien de mentir, et même bien. Les parents mentent ! Entrée du zoo. Inscription: "Enfants de moins de 6 ans - entrée gratuite." La famille achète deux billets adultes et un pour leur fille de 12 ans.

Le fils, qui a déjà sept ans, est prié de se taire. Il honnêtement tout le monde a envie de crier: "Je suis grand ! J'ai déjà sept ans !". Mais ses parents le grondent pour la vérité, ils ne veulent pas payer pour qu'il grandisse. Grandir coûte cher. Un seul ticket - mais quel parfait exemple de vol ! Et le garçon, avec du ressentiment et de la douleur dans l'âme, accepte d'être petit, car les adultes ne se rendent pas compte que maintenant l'éducation même est en cours, ce qui préoccupe tant tout le monde. De nombreuses années plus tard, lorsque leur enfant leur mentira ou prendra l'argent mis de côté pour la télévision sans le demander, personne ne se souviendra comment tout a commencé. Oui, nous devons souvent mentir en présence d'un enfant. Après tout, après avoir rencontré un camarade de classe dans la rue qui est terriblement gros et qui a mauvaise mine, il est peu probable que vous décidiez de l'honnêteté et que vous lui en parliez. Très probablement, vous lui direz quelque chose qui ne correspond pas à la vérité, et l'enfant, témoin d'une telle action, sentira que c'est un mensonge. Il nous semble, disent-ils, que le monde est tellement arrangé qu'il y a une part admissible de mensonges qui n'ont pas d'intention malveillante derrière, mais ressemblent plutôt à du tact et à la tolérance, même dans le cadre de la culture. Elle a même inventé des noms poétiques - "saint mensonge", "mentir pour de bon".

Serait-ce une bénédiction que nous, cachant la vérité à une personne, la privions du droit de choisir ? Par exemple, sans dire à une personne la vérité sur sa maladie, on peut la priver de la possibilité de s'occuper des enfants, qui s'occupera d'eux, s'il lui arrive quelque chose, et qui obtient l'appartement. Oui, il est effrayant et amer de réaliser la nécessité d'une telle vérité, mais il est difficile de ne pas admettre le fait qu'un mensonge dans ce cas rend la vie difficile pour les vivants. Cependant, il nous convient de reconnaître la nuance de la vérité, d'y ajouter des couleurs afin de nous épargner des complications et des pertes derrière un mensonge. Je n'appelle pas au fait que nous devrions tous parler en personne, de qui ils sont vraiment, à quoi ils ressemblent et où ils devraient diriger leur énergie, mais il est important de trouver les mots justes et les arguments nécessaires dans ce cas, de sorte que l'enfant a appris à distinguer le tact du mensonge, la politesse de la tromperie. Et vous voilà pour la première fois confrontée au fait que votre enfant ment, triche ou vole. Il convient de reconnaître que les parents n'ont pas peur du fait de mentir, mais de la prise de conscience du manque de confiance dans la relation, de la prise de conscience que l'enfant maîtrise déjà la science du manque de sincérité avec ses proches. Le sentiment qu'il néglige délibérément la confiance et qu'il est capable de prendre sans autorisation ce qui ne lui appartient pas. De plus, le manque de sincérité d'un enfant crée chez les adultes un sentiment de perte de contrôle, d'imprévisibilité et même de peur pour sa vie et son destin. Après tout, ce n'est que lorsqu'il y a confiance dans la famille que vous pouvez planifier l'avenir, chercher des moyens de résoudre les problèmes qui se sont posés.

Un mensonge n'est pas quelque chose à la surface, pas des faits et des événements sous une forme déformée, un mensonge est l'absence d'un avenir commun, de plans, car il est impossible d'aller dans une direction si les objectifs ne coïncident pas en raison d'une fausse perception de la réalité. Les parents peuvent ne pas avoir peur que l'enfant ment si la solution au problème du mensonge conduit à la formation d'une personnalité, à la formation de nouvelles relations avec ses proches. Après avoir traversé la maladie, on peut acquérir l'immunité. Il en est ainsi des mensonges. Conclusion - un mensonge apprend à dire la vérité. Ayant fait une telle conclusion, à l'avenir, des métamorphoses plus complexes de mensonges peuvent être évitées. Mais, hélas, le parent commence à lutter contre le fait même de la tromperie, cherchant des moyens de punir, d'avertir à l'avenir, de ne pas comprendre et de regagner la confiance. Le manque de confiance et l'indifférence aux besoins de l'enfant est un véritable pas vers l'éveil en lui du désir de mentir, de voler et de profiter des fruits de sa tromperie.

Voici une histoire de raviolis, qui m'a été racontée dans un élan de sincérité par un menteur pathologique qui a fait la capacité de tromper pratiquement son métier. Le garçon, appelons-le Senya, avait alors huit ans. C'était l'époque soviétique, pas trop pleine, ce qui ne justifie pas, mais au moins explique en quelque sorte toute cette histoire avec des boulettes. En rentrant de l'école, l'enfant a constaté qu'il n'y avait personne à la maison, mais il y avait des traces surprenantes des activités culinaires de sa mère: de la farine était éparpillée sur la table et des noyaux de cerises gisaient dans la tasse. Le garçon Senya n'était pas stupide pour assembler deux et deux et comprendre que des boulettes étaient préparées à la maison. Le désir naturel de l'organisme en croissance était de goûter immédiatement la délicatesse, mais il ne pouvait pas trouver de boulettes. Le petit garçon plein de ressources a fouillé le réfrigérateur, le placard, toutes les étagères et les armoires - il n'y avait cependant de boulettes nulle part, comme sa mère. Mais l'esprit du chercheur était inhérent au garçon Seine, alors il a fermement décidé de trouver des boulettes à tout prix. Et je l'ai trouvé. Dans la machine à laver.

En écoutant cette histoire, je me suis toujours demandé: comment ma mère est-elle venue à l'esprit pour cacher les boulettes à l'enfant dans un endroit aussi insolite ? Qu'est-ce qui l'a motivée lorsqu'elle a décidé qu'un enfant affamé était un danger inconditionnel pour la nourriture délicieuse ? Pourquoi était-elle si méfiante envers le garçon de huit ans ? Après avoir trouvé les boulettes, Senya, bien sûr, les a mangées, tout - un pot plein. Je l'ai mangé par colère contre ma mère, par ressentiment pour la méfiance, je l'ai mangé comme un gagnant qui a trouvé un trésor et a dépensé toute son énergie à le chercher. Et à ce moment-là un stratagème est né dans la petite tête de Senya: ils ne me font pas confiance, donc je peux tricher, mais comment c'est de tricher ? La mère de Senya, qui est allée au magasin pour acheter de la crème sure, a bien sûr puni Senya. Et Senya a grandi et ment toujours à ses femmes, ses enfants, ses partenaires commerciaux, et perçoit toute révélation comme un jeu amusant et excitant et comme une excuse pour changer l'environnement, et ne pas se changer lui-même.

Pourquoi les gens mentent-ils ? Dans la petite enfance, les bébés ne comprennent pas la tromperie. Il semble aux jeunes enfants que tout ce qu'ils voient est accessible à tous, ce qui signifie qu'un adulte, comme un dieu, voit toutes ses actions et actions. En règle générale, les adultes confirment facilement cette vérité enfantine en découvrant la connaissance de ce que l'enfant faisait et ce qu'il veut sur la base de l'expérience adulte et de la capacité de collecter et d'organiser des informations. Si un enfant ment à un jeune âge, alors, très probablement, soit parce qu'il n'a pas compris l'essence de la question et a répondu "oui", soit parce qu'il est assez difficile pour un adulte de répondre "non" pour une petite personne. A la question "Veux-tu un frère ?" - la réponse "oui" peut signifier soit un désir de faire plaisir à un adulte, soit une incompréhension de ce que signifie avoir un frère.

Ensuite, l'enfant acquiert l'expérience qu'il s'avère que l'adulte ne sait pas tout et que le fait que j'ai mangé le bonbon supplémentaire peut ne pas être connu des parents. Et avec cette expérience, l'enfant peut agir à sa guise s'il trouve dans les actions des adultes la confirmation de la logique et de la nécessité de ses mensonges. Après tout, si la tromperie elle-même touche les adultes - "Regardez comme vous êtes intelligent, vous avez réussi à me tromper!" Et à l'avenir, le fait que l'enfant mente ou non dépend plutôt de la façon dont la réaction du parent à un mensonge diffère de la réaction du parent à la vérité.

Si le mensonge est bénéfique, exempt de punition, donne un avantage dans la lutte pour gagner la partie, mais que la vérité apporte souffrance et honte, alors que pensez-vous que l'enfant choisira ? À un jeune âge préscolaire et scolaire, les enfants apprennent quelques règles supplémentaires sur le mensonge de leurs parents: si vous ne voulez pas faire quelque chose, vous pouvez vous en sortir en utilisant des mensonges. L'exemple parental est simple: lorsqu'on lui demande d'acheter quelque chose, on répond à l'enfant qu'il n'y a pas d'argent, mais il comprend qu'il y a de l'argent. Lorsqu'on lui demande d'aller se promener, le parent dit qu'il n'y a pas de temps, mais lui-même joue des "danses".

Faut-il s'étonner qu'un enfant ne veuille pas aller à l'école à cause d'un mal de ventre ? Soit dit en passant, les scientifiques l'ont découvert: à l'âge préscolaire, les enfants très intelligents mentent davantage, à l'école primaire - avec un accent particulier sur l'intelligence sur la communication et l'importance de leur propre personnalité dans l'équipe.

Mais chez les adolescents, la présence d'un désir constant de mentir indique plutôt un niveau d'intelligence insuffisant, malgré le fait qu'ils mentent plus habilement. Le mensonge d'un adolescent indique soit qu'il n'apprécie pas la confiance des adultes, soit que l'opinion des adultes à son sujet est si importante pour lui qu'il est prêt à mentir afin de maintenir sa réputation. Pour un adolescent, il devient important non seulement l'opinion des parents et des adultes significatifs, mais aussi du groupe de pairs auquel ils aimeraient se joindre - le groupe conforme. Et si dans un tel groupe certaines règles de comportement sont adoptées, l'adolescent tentera de se conformer à ces règles, même si cela l'amène à mentir. Mais juste à cet âge, un mécanisme pour surmonter les difficultés peut ne pas être formé, et donc un adolescent cherche des moyens plus simples de se protéger des conséquences désagréables, et ils sont tous, en règle générale, associés à la tromperie - sauter des cours à l'école ou institut, vol d'argent, manquement à certains devoirs…

Peu à peu, le mensonge devient une habitude et cesse d'être contrôlé consciemment. Souvent, sans le vouloir, les parents sont également impliqués dans le mensonge. Je connais des cas où des parents eux-mêmes ont falsifié ou acheté des certificats pour justifier l'absence d'un enfant dans un établissement d'enseignement, couvert le vol, les accidents de voiture et les coups de poing de leurs enfants adultes, mais pas encore mûrs. Dans ce cas, les parents sont devenus non seulement des complices, mais aussi des otages de leurs propres enfants, qui ont également réussi à les faire chanter plus tard. Le danger d'une telle situation ne peut guère être surestimé. Demandez-vous: à quelle fréquence êtes-vous allé à la tromperie à cause des enfants afin de sauver votre visage et votre réputation ? Dès que vous concluez un accord avec l'enfant et réalisez conjointement la tromperie, vous sentirez que vous allez pratiquement complètement dans la mauvaise direction. Pourquoi alors s'étonner que l'enfant ait pris de l'argent dans le portefeuille parental si vous êtes complice depuis longtemps.

Que faire si quelqu'un vous ment déjà ?

Règle 1. Si vous découvrez qu'un enfant ou un adulte ment, inutile d'essayer de le "faire sortir de l'eau pure" avec des trucs et astuces, le provoquant à tromper. Si vous connaissez déjà la vérité, dites-le. Vous ne devriez pas organiser un interrogatoire: « Où étiez-vous ? » Après tout, en même temps, vous mentez en disant que vous ne savez rien, ce qui signifie que vous ne serez pas pardonné pour cette tromperie. Vous ne devriez pas attendre un mensonge, ce n'est pas le moment pour les exercices mentaux. Il est plus important de regagner la confiance. Il y a eu un cas dans ma pratique où une fille qui avait séché l'école pendant trois jours est revenue à la maison tous ces trois jours avec une description détaillée des événements scolaires, des cours et des interactions avec les enseignants. Et quand maman a appris que l'enfant n'était pas à l'école, maman, au lieu d'une conversation sincère, a commencé à clarifier de nouveaux détails. Tous deux mentaient tellement que l'enfant était perdu lorsqu'il a découvert que sa mère était au courant de l'absentéisme, mais a continué à mentir avec persistance que sa fille était à l'école. Et dans ce cas, un enseignant devait être invité à un face-à-face. Hélas, cela n'a pas restauré la confiance dans la famille.

Règle 2. Il est important de parler calmement de ce qui s'est passé. N'ayez pas peur si votre enfant refuse d'en parler. Il n'est pas nécessaire de se précipiter et d'attendre une réponse instantanée. Il est important de faire savoir à votre enfant que vous l'aimez et que vous êtes prêt à attendre qu'il puisse dire la vérité. Demandez-lui de vous aider, parlez des sentiments que vous ressentez à la suite de sa tromperie ou de son vol.

Règle 3. Ne cachez pas les problèmes familiaux à l'enfant, car la confiance naît là où l'enfant est conscient des difficultés familiales, sait quelle est la situation financière de la famille, quels projets pour l'avenir et quelles dépenses ces projets peuvent entraîner. Laissez-le participer à la formation du budget, connaître les dépenses nécessaires, il pourra alors comparer le besoin de ses propres achats.

Règle 4. Si votre enfant a un besoin urgent de vous parler, mettez tout de côté et parlez. Il est possible que ce soit à ce moment-là qu'il soit déterminé à vous dire quelque chose de très important, et si vous le manquez, vous ne pourrez jamais découvrir la vérité. Lorsque vous voyez un changement dans le comportement de votre enfant, dites-lui que vous êtes prêt à l'écouter. Même si les problèmes ne sont pas si graves, vous lui montrez que vous êtes toujours prêt à l'aider.

Règle 5. Ne discutez pas de votre enfant devant les enseignants et ne contre-interrogez pas votre enfant. Sinon, vous serez obligé de prendre parti, et cela ne mènera toujours pas à une résolution du conflit. Si vous choisissez un enseignant - vous pouvez perdre un enfant, choisissez un enfant - vous serez connu comme un mauvais parent, et cela ne fera que compliquer la position de l'enfant à l'école. Après avoir écouté les plaintes de l'enseignant en privé, demandez conseil - il peut connaître d'autres aspects de votre enfant qui sont inaccessibles à votre attention, ce qui signifie qu'il peut vous aider.

Règle 6. Ne violez pas le droit de l'enfant à la vie privée - n'allez pas dans son profil sur les réseaux sociaux, ne lisez pas sa correspondance. Oui, il y a beaucoup de choses qui ne vous plairont pas, mais l'enfant a le droit d'essayer différents rôles, et si vous lui faites confiance et l'aidez, il pourra choisir quelque chose dont vous n'aurez pas honte.

Règle 7. La question de la punition doit être prise dans un état calme et la punition doit être cohérente avec l'acte commis, même si vous êtes très blessé et offensé. La punition ne doit pas être infinie (par exemple, jusqu'à ce que… vous vous excusez, corrigez-vous), mais elle doit être limitée dans le temps (par exemple, n'allumez pas l'ordinateur pendant deux jours). La punition ne doit pas humilier l'enfant. Ne soyez pas offensé par l'enfant et ne manipulez pas ce sentiment. Oui, vous êtes très contrarié et honteux que cela se soit produit. Mais manipuler le ressentiment et ignorer ne crée pas la confiance, ce qui signifie qu'à chaque ressentiment vous vous éloignerez. Si, après la punition, l'enfant n'arrête pas d'accomplir les mêmes actions, alors peut-être avez-vous choisi la mauvaise punition et vous ne punissez pas, mais renforcez les mauvaises actions par une punition.

Règle 8. Vous devrez peut-être entendre la vérité sur vous-même, et peut-être sur vos amis et votre famille. Soyez prêt à accepter cette vérité sans chercher d'excuses, sans blâmer, sans devenir personnel. Vouliez-vous la vérité ? Voici un test de vérité. Avez-vous survécu ? Oui, c'est difficile…

Règle 9. Ne plaisantez pas avec votre enfant. Ne dites pas que les enfants qui ne mangent pas de bouillie ne grandissent pas et que ceux qui n'étudient pas bien deviendront certainement concierge. Un grand nombre d'interdits ne sont pas une panacée au mensonge, mais un obstacle évident au développement d'une personnalité pensante capable de choix. Ne promettez pas ce que vous ne pouvez pas faire. Si vous faites tout le temps peur à l'enfant avec la police et que vous ne l'appelez jamais, vous êtes un menteur et un menteur, et vos paroles se transformeront bientôt en bavardages inutiles.

Règle 10. Ne cherchez pas des mensonges partout. En règle générale, la vérité n'est qu'une fraction de ce que vous pouvez voir. Il vaut mieux apprendre à l'enfant à corriger ses erreurs, à en être responsable, à être capable de faire face aux difficultés et à gagner en confiance par la confiance en lui-même. Souvent, un mensonge est un moyen de protéger votre monde intérieur, souvent une provocation et un moyen d'attirer l'attention, parfois un moyen de protéger ou d'augmenter l'estime de soi. Quel que soit le mensonge de vos proches, vous pouvez changer cet état de fait si vous apprenez à analyser non seulement le comportement du menteur, mais aussi vos paroles et vos actes.