Maintenant Je Sais Comment Me Comporter Dans Le Mariage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'ai divorcé une fois.

Cette expérience a été très difficile pour moi, extrêmement douloureuse, et… peut-être nécessaire. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que le moment viendrait et que j'apprendrais certainement à me comporter dans un mariage pour que la relation soit heureuse et à long terme.

Il se trouve que non seulement je continue d'étudier cela dans ma nouvelle famille, mais que je travaille également sur les questions de bonheur familial avec mes clients en groupes et en séances individuelles.

Échelle la situation

Chaque fois qu'une situation controversée ou conflictuelle survient dans la vie familiale, il est important d'omettre les nuances, rendant cette situation plus globale. Dans ce cas, cela m'aide à me poser la question: « Est-ce que cela me conduit à plus ou moins de bonheur ? Est-ce ce dont je rêvais ? En répondant à cette question pour moi-même, je sais déjà comment aller plus loin - pour me détendre et lâcher prise ou pour défendre ma position.

Conflit!

En cas de conflit, il est important d'être conscient de ce qui se passe en ce moment. C'est ainsi que je me demande: « Que partageons-nous maintenant - le pouvoir, la victoire, le contrôle, la justice, autre chose ?

Et aussi, étant en conflit, il est très important de pouvoir jurer. Par nature, j'ai tendance à m'éloigner du conflit, à "balayer sous le tapis" mon mécontentement et à revendiquer dans l'espoir que "ça aussi va passer". « Laissez-moi faire la vaisselle. Dites-moi ce qui doit être fait et je le ferai »- c'est ainsi que je me comportais dans les conflits auparavant, et cela n'a mené à rien. Plus précisément, cela a conduit à la perte de soi dans une relation.

Maintenant, c'est une évidence pour moi: la capacité de conflit est l'un des goulots d'étranglement et des lieux principaux dans une famille saine. Je dis cela non seulement à partir de ma propre expérience, mais aussi en voyant les besoins de mes clients.

Ma femme actuelle et moi ne savions pas comment nous opposer. Et je n'ai pas honte qu'en 15 ans de mariage, nous nous sommes tournés à plusieurs reprises vers des thérapeutes familiaux. Je suis même fier de ces appels - ils m'ont aidé à construire tout ce que j'apprécie; ce sont les thérapeutes familiaux qui m'ont appris à équilibrer le conflit entre défendre mes limites et soutenir. Et si tout à l'heure nos dialogues dans le conflit sonnaient comme « Je ne veux rien entendre ! et "Moi aussi!", mais maintenant ils ont changé vers "Je vais essayer de t'entendre" et "Je veux vraiment savoir ce que tu ressens".

Lorsque nous avons appris à gérer les conflits de cette manière, nous avons atteint un nouveau niveau de responsabilité, de liberté, d'âge adulte, de sécurité et, par conséquent, un nouveau niveau de relations familiales, un nouveau niveau d'accès mutuel, où chacun était prêt à s'ouvrir eux-mêmes dans des relations plus profondes qu'auparavant. Comment cela s'est-il exprimé ? Par exemple, prenons deux familles abstraites (en fait, chacune de ces familles est ma femme et moi « avant » et « après » nos changements), où les époux vivent leur conflit de différentes manières.

Option de résolution des conflits A, ou « Toujours sur le positif »

- Je suis gros?

- Non, tu es la plus belle.

- Je suis intelligent?

- Non, tu es génial !

Option B, ou "Conflit avec un goût de négativité"

Connaissez-vous cette option ? De nombreux couples, « balayant les conflits sous le tapis », vivent de cette façon non seulement pendant de nombreuses années, mais toute leur vie ! À première vue, il semble que les participants au dialogue soient sincères, mais c'est la sincérité dans sa composante bon marché, une sorte de sincérité infantile construite uniquement sur le support. Donner des informations positives à son partenaire est toujours plus facile: il y a moins de risques. Mais, hélas, cette approche pour résoudre les problèmes au sein de la famille parle de non-adulte, d'une réticence à entendre quelque chose de difficile qui nécessite un changement.

Et… mène à une impasse. Même si les partenaires continuent à vivre en couple, ce sera un mariage par inertie, et peut difficilement être qualifié d'heureux.

- Je suis gros?

- Combien pèses-tu?

- 72kg.

- Deux kg c'est clairement en plus !

- "Évidemment superflu" - ça me fait mal. Si vous dites « Deux kg me dérangent », je serai moins offensé.

- D'accord, l'un de tes deux kilos en trop m'inquiète, et l'autre m'inquiète davantage !

Il faut plus d'âge adulte et de responsabilité pour communiquer de cette façon. Mais dans ce cas, vous avez plus d'outils pour vraiment regarder les choses. Mais, bien sûr, pour interagir dans cette version, vous avez besoin d'un ajustement mutuel constant, d'une sensibilité mutuelle, d'amour et d'autosuffisance. Et puis aucun des époux ne sera obligé d'assumer la responsabilité de l'autre côté (après tout, tout le monde connaît l'option de la garantie mutuelle, quand au moindre coup de vent le ressentiment se fait sentir, la saleté s'accumule et, par conséquent, cela semble manipulateur: "Je ne te dis rien pour ne pas te faire de mal").

Être sincère!

La sincérité n'est pas seulement une histoire sur la façon de se soutenir les uns les autres ("Où est le cadavre?" "Un cadavre dans le garage" relation. Et si vous n'arrivez pas à être particulièrement responsable et réfléchi, alors rien n'interfère dans le processus de dialogue (« Où est le cadavre ? » « Le cadavre est dans le garage ! » « Quel imbécile !

Et - la principale bonne nouvelle - dans cette version, lorsqu'il y a un accord entre les époux sur la possibilité d'entendre du partenaire non seulement des informations positives, mais aussi négatives, la famille peut s'agrandir, elle a un véritable avenir, qui est généralement appelé bonheur.

Vivez vos crises avec style

Au moment où vous avez appris à entrer en conflit et avez essayé de travailler sur la sincérité dans une relation, vous pouvez passer à l'étape suivante du développement familial, l'étape "pour les avancés" - celle où vous devez apprendre à gérer avec des crises.

Beaucoup ont peur du mot même "crise", mais …

… Une crise n'est pas forcément une mauvaise chose. Bien au contraire: chaque crise est une étape importante et nécessaire pour le développement d'une famille. Crise de trois ans, crise de sept ans, ménopause, crises de maturité (naissance d'un enfant, scolarisation d'un enfant, départ d'un enfant pour l'armée, inscription d'un enfant dans un institut, retraite) - ces transitions d'étape en étape sont familiers à tout le monde. Et pour de nombreux couples, ces étapes du parcours conjoint se sont avérées destructrices. C'est compréhensible! Une crise, c'est quand ce n'est plus possible à l'ancienne, mais que vous ne savez toujours pas comment le faire d'une nouvelle manière. Mais après n'importe quelle nuit, l'aube arrive: il vous suffit d'apprendre à vivre d'une nouvelle manière, et dans les dix prochaines années, la vie brillera de nouvelles couleurs, ce sera facile, compréhensible et prévisible - et vous parlerez à nouveau d'une seule voix et s'endormir en un instant. Il est vrai que ce sera exactement ainsi jusqu'à la prochaine crise, jusqu'à ce que nous devions tout changer à nouveau et nous étudier à nouveau.

Seuls les couples maîtrisant l'option B de comportement dans les conflits peuvent se lancer dans un tel voyage: ils sont aussi bons à la fois à un mot gentil qu'à une bûche (ce qui sera utile si votre partenaire dit: « Rien de bon ne nous attend ici, allez-y », commence à glisser: « Et si ?.. »). Pas de si !…

L'amour s'est glissé tranquillement à terre …

C'est dans la « Ballade de l'amour » de Vysotsky après le déluge, l'amour sort tranquillement sur le rivage. Les choses sont différentes dans la vie. Combien de fois ai-je accompagné des clients dans le processus de divorce, tant de fois ai-je vu comment, à l'issue du processus, derrière la rage, la haine, la vengeance à la surface de la vie, sur son espace débarrassé d'émotions et de revendications, l'amour littéralement éclate. C'est très… fort à chaque fois. Et à chaque fois, à de tels moments, je me souviens de mon propre bonheur. Ma femme et moi l'apprécions vraiment. Nous le soutenons beaucoup. Quand nous nous battons, moi, connaissant la valeur de mon bonheur, je crie: « Vous ne pouvez pas m'empêcher d'être heureux ! Personne n'interférera avec mon bonheur !"

Et je souhaite vivement à tous les couples mariés - et surtout à ceux qui traversent actuellement des moments difficiles - de s'en sortir. Passez au niveau suivant. Et pour vivre - heureux pour toujours.