Théorie De L'attachement Et Relations Qui Se Répètent

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'attachement est un modèle psychologique de comportement qui décrit la dynamique d'une relation. Court terme et long terme. A ses racines dans les expériences d'enfance passées. Détermine la capacité d'une personne à communiquer avec différentes personnes et a différents types.

C'est l'une des facettes d'une relation qui détermine comment les gens réagissent à la douleur en eux ou lorsqu'ils sont séparés d'un être cher.

Un attachement d'enfance à un autre significatif est quelque chose qui affectera la capacité d'une personne à développer une confiance de base en elle-même, en le monde et en des personnes importantes.

Le psychiatre et psychanalyste anglais John Bowlby a été le premier à découvrir dans ses recherches l'importance de l'attachement à un adulte pour un enfant, qui lui permet de survivre et de s'adapter au monde. En présence d'un adulte réactif et attentif, l'enfant peut s'appuyer sur lui comme une base fiable et explorer le monde. L'affection d'un enfant se forme même avec des parents froids et rejetés de telle sorte qu'il s'adapte. Différents facteurs influencent la formation de différents modèles d'attachement.

Grâce à l'expérience de la psychologue Mary Ainsworth - "Situation étrange", elle a pu identifier 4 principaux modes d'attachement.

1. Fixation sûre (sécurisée) sont des enfants qui peuvent compter sur des adultes importants avec la certitude que leurs besoins d'intimité, de soutien émotionnel et de protection seront satisfaits.

Les adultes avec ce type d'attachement ont de nombreuses relations sûres différentes. Ce sont des gens qui peuvent nouer des relations étroites. Ils ont des peurs, des appréhensions, de la honte et des sentiments, mais le niveau de confiance dans le monde est suffisamment élevé pour qu'ils puissent le gérer. Ils ont confiance en eux, en leurs relations et partenaires. Et sont capables de tester les peurs du monde et de conserver la capacité de changer. Ils se sentent à l'aise dans la proximité, mais restent indépendants. Et ils équilibrent entre. Ces personnes résolvent des tâches d'un ordre supérieur aux niveaux de sécurité.

En expérimentation - ce sont des enfants qui remarquent quand leur mère part, ils peuvent pleurer, mais ils lâchent prise et sont capables d'entrer en relation avec le monde, de jouer avec d'autres adultes. Quand maman revient, ils sont contents de te voir. C'est-à-dire qu'ils permettent à la mère de partir, d'accepter à son retour et de la recontacter. C'est la manière la plus positive et la plus saine d'attachement.

2. Attachement évitant (anxieux-évitant) - formé en réponse à la distance, à la froideur ou au rejet de la mère.

Ces personnes sont très méfiantes dans les relations. Ils peuvent parler franchement d'eux-mêmes et sont perçus comme des personnes de contact ouvertes, mais il y a un sentiment de manque de connexion à côté d'eux. Toucher jusqu'au bout est impossible. Si vous vous rapprochez, ils s'éloigneront. Ils ne se connectent pas vraiment avec les gens. Ce sont des personnes indépendantes et autonomes qui peuvent tout gérer seules et n'ont pas besoin de relations étroites.

Il peut y avoir du vide ou de la honte à l'endroit de l'attachement. Ils ont le désir de ne rien ressentir du tout. Ils ont peur de la vulnérabilité et du rejet, alors ils gardent toujours leurs distances.

Expérience dans les relations - il vaudrait mieux ne pas y être. Ce sont des enfants qui ont compris que le besoin d'intimité mène à la frustration et essaient de l'éviter.

Les enfants prennent de telles décisions lorsque leurs parents veulent vraiment avaler, ils étaient trop condescendants - ils veulent s'enfuir. Ou, au contraire, quand il n'y avait aucune réponse ou réaction à leurs besoins, où l'apathie envers les relations s'est formée. L'enfant demande quelque chose dans la relation et les parents sont occupés avec les autres. Ensuite, il n'entre pas dans une relation étroite, il préfère ne pas fusionner.

Ces personnes n'ont pas un sentiment de sécurité dans une relation, elles ont peur d'être absorbées.

En expérimentation ces enfants n'ont pas confiance que la personne qui s'occupe d'eux est inclusive et accessible. Ils pleurent à peine quand maman s'en va. Ils jouent tout seuls. Quand maman arrive, ils le remarquent, mais ils continuent à jouer. Ces enfants n'ont aucun mouvement vers les relations.

3. Type d'attachement ambivalent (anxieusement stable) - ont un grand besoin d'affection et de connexion avec les autres. Formé lorsque l'enfant n'est pas sûr que la mère sera là quand elle en aura besoin. Ne se sent pas en sécurité à côté d'elle.

Ces personnes peuvent s'approcher très rapidement et s'éloigner tout aussi rapidement. Il n'y a pas de milieu. Testez et testez les relations pour la force.

Si vous blâmez une telle personne, elle vous battra là-bas et vous testera. Confirmez votre théorie selon laquelle personne ne peut les supporter.

Ce sont des personnes borderline - elles ont vraiment besoin d'être connectées, mais tout aussi repoussantes pour que vous reveniez. Ils provoquent la fin de la relation. Ces personnes grandissent dans une très grande insécurité en elles-mêmes et dans leurs relations avec les autres. Toujours à la recherche d'une confirmation de réciprocité, devenant trop dépendant. Montrer des niveaux élevés d'insatisfaction avec eux-mêmes et leur partenaire. Peut être émotionnellement expressif, agité et impulsif dans les relations.

Dans une expérience: quand maman s'en va, ces enfants pleurent et supportent très fort la séparation. Ils ont peu ou pas d'intérêt pour le jeu, ne s'efforcent nulle part, car ils ne se sentent pas en sécurité. Si quelqu'un les prend sur les poignées, ils commencent à battre celui qui les a pris. Quand maman revient, ils sont contents qu'elle soit revenue, mais ils ne l'acceptent pas et ne pardonnent pas, ils sont en colère. Ils ne peuvent pas revenir au jeu.

Ils recherchent la proximité et l'affection partout, partout dans le monde, mais ils le font pour ne pas pouvoir construire une relation. Ou alors que c'est impossible. Peur d'être consommé et rejeté en même temps.

4. Attachement désorganisant - le type d'attachement le plus difficile, qui est associé à un traumatisme psychologique grave. De telles personnes au niveau psychotique de l'organisation établissent des relations. Ils font quelque chose qui ne sera pas vous consciemment et qui n'aura pas de sens verbal, mais qui vous changera. Ce sont des gens qui ont subi beaucoup de violence dans leur enfance.

Qui savait d'avance s'adapter à un adulte. Si papa est saoul, ils savent déjà ce qui va se passer ensuite et prennent des mesures à l'avance. Ce sont des enfants qui apprennent à survivre et à vivre par instinct. Très sensible. Ils connaissent toutes vos réactions, ce qu'ils ont gardé le silence et ce qu'ils voulaient dire. Des gens qui peuvent me rencontrer avec ma partie animale ou l'élever en moi. Ils exposent, se déshabillent et à côté d'eux, vous pouvez vivre l'horreur.

Ils ne peuvent pas supporter le contact, car ils le ressentent beaucoup.

Toute approche est vécue comme touchant une plaie suintante.

En expérimentation quand maman part, ils réagissent toujours de façon imprévisible à la disparition. Ils peuvent se plier, heurter le sol, geler. Un seul et même enfant qui se comporte de manière imprévisible à chaque fois. Le cerveau reptilien dit FUYEZ. Limbic - cours vers maman, et ces deux désirs sont toujours déchirés.

Le type d'attachement se forme de la naissance à 5 ans. Particulièrement vulnérable dans les modèles de moins de 3 ans. La manière d'être connecté est affichée et mémorisée dans le corps, puis l'expérience est reproduite au niveau corporel et répétée à chaque fois dans une relation. Et nous utilisons ces modèles, un schéma familier, pour établir des relations avec des personnes importantes.

Les modes d'attachement peuvent être mélangés.

Malgré les modèles de relations stables et formés, il est possible de transformer l'attachement si les conditions, l'environnement, l'expérience autour et à l'intérieur changent. Cela peut également être fait avec une thérapie à long terme. Où il y a une opportunité d'apprendre à construire des relations à long terme et des attachements sains.

Un enfant diffère d'un adulte en ce qu'il ne peut pas choisir et doit survivre. Et un adulte peut choisir, changer son environnement d'existence, les gens autour, se transformer à l'intérieur.

L'impossibilité de choisir est un comportement enfantin, une stabilisation dans le même état avec un adulte autoritaire et, par conséquent, un attachement.

A l'âge adulte et en thérapie, on peut travailler à bouger, trouver et découvrir autre chose dans le monde. Ne restez pas stable. Mais cela nécessite une ressource et un soutien.

Il est important de développer un attachement de base, stable et sûr - c'est très favorable. Par exemple, dans une relation client-thérapie. Où le thérapeute est stable, sûr et digne de confiance. Ou souvenez-vous d'une relation ou d'une personne qui a aimé et soutenu. Était là. Souvenez-vous de ses yeux aimants. Cela peut être grand-mère/grand-père ou tante/oncle. Fort de cette relation, soutenez, avancez et explorez le monde.

Ensuite, nous cherchons des ressources, nous rappelons toutes nos compétences, capacités, forces afin d'apprendre à nous faire confiance. Cela donne la capacité de s'appuyer sur soi et d'avancer vers la paix, en prenant confiance en elle. Ce qui conduit à la capacité de construire des relations sûres et stables avec d'autres personnes.

Changez votre modèle d'attachement habituel.