Parents Narcissiques

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Entretien avec Sam Vankin

Sam Vaknin est l'auteur de Malicious Self Love, Narcissism Revised et After the Rain - How the West Lost the East, et de nombreuses autres publications (papier et électronique) sur des sujets tels que la psychologie, les relations, la philosophie, l'économie et les relations internationales. Il a été correspondant pour Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb et Bellaonline, et - en tant que Chief Business Correspondent - pour United Press International (UPI). Il a également été rédacteur en chef des catégories liées à la santé mentale et à l'Europe centrale et orientale dans The Open Directory et Suite101.

Comment se comporte une mère narcissique ?

Elle prend soin de la santé physique de son enfant, peut l'envoyer dans différents cercles et sections, s'habiller magnifiquement - mais elle ne sait rien de son monde intérieur et de ses besoins. Qui il est, ce qu'il est et ce qu'il veut, c'est ce qui l'intéresse le moins. Elle-même sait tout pour lui, car elle le perçoit comme une extension d'elle-même.

Quel est l'impact des parents narcissiques sur leurs enfants ?

Au risque de trop simplifier, je noterai que le narcissisme a tendance à nourrir le narcissisme - mais seule une faible proportion d'enfants de parents narcissiques deviennent narcissiques. Cela peut être dû à des prédispositions génétiques ou à d'autres circonstances de la vie (par exemple, ne pas être le premier-né). Mais la PLUPART des narcissiques ont un parent ou un tuteur qui est narcissique.

Le parent narcissique voit en son enfant une source de ressource narcissique à multiples facettes. L'enfant est considéré comme une extension du narcissique. Et c'est à travers l'enfant que le narcissique essaie de facturer le monde. L'enfant est destiné à réaliser les rêves, les désirs et les fantasmes non réalisés du parent narcissique. Cette « vie par procuration » peut se développer de deux manières: le narcissique peut soit se confondre avec son enfant, soit lui être indifférent. L'indifférence est le résultat d'un conflit entre le désir narcissique d'atteindre ses objectifs narcissiques à travers l'enfant et son envie pathologique (destructrice) de l'enfant et de ses réalisations. Le parent narcissique recourt à des milliers de mécanismes de contrôle pour alléger le fardeau imposé par cette ambivalence émotionnelle. Ils peuvent être regroupés comme suit: culpabilisés (« J'ai sacrifié ma vie pour toi »), codépendants (« J'ai besoin de toi, je ne peux pas vivre sans toi »), orientés vers un but (« Nous avons un objectif commun que nous dois réaliser "), psychose générale et inceste émotionnel (" Toi et moi nous opposons au monde entier, ou du moins à ton monstrueux et mauvais père ", " Tu es mon seul et unique amour et passion vrai ") et explicite (" Si tu es n'acceptez pas mes principes, croyances, idéologie, religion, valeurs, si vous n'obéissez pas à mes instructions, je vous punirai"). Cet exercice de contrôle permet de maintenir l'illusion que l'enfant fait partie du narcissique. Mais maintenir l'illusion requiert un niveau extraordinaire de contrôle (de la part du parent) et de soumission (de la part de l'enfant). Ces relations sont généralement symbiotiques et émotionnellement explosives.

L'enfant remplit également une autre fonction narcissique importante - fournir un approvisionnement narcissique. On ne peut manquer de remarquer l'immortalité alléguée (quoiqu'imaginaire) du fait d'avoir des enfants. La dépendance précoce (naturelle) de l'enfant vis-à-vis de ses tuteurs agit comme un soulagement de sa peur de l'abandon. Le narcissique essaie de prolonger cette dépendance en utilisant les mécanismes de contrôle ci-dessus. L'enfant est la source secondaire ultime d'approvisionnement narcissique. Il est toujours là, il adore le narcissique, il est témoin des moments de son triomphe et de sa grandeur. En raison de son désir d'être aimé, un don constant peut être extorqué à l'enfant. Pour le narcissique, l'enfant est l'accomplissement de tous les rêves, mais seulement dans le sens le plus égoïste. Lorsqu'un enfant manifeste un « rejet » de sa fonction principale (apporter une attention constante à son parent narcissique), la réaction émotionnelle du parent est dure et accusatrice. C'est lorsque le parent narcissique est déçu de son enfant que l'on peut voir la vraie nature de ces relations pathologiques. L'enfant est pleinement réifié. Le narcissique réagit à la violation de ce contrat non écrit par une bonne dose d'agressivité et de transformations agressives: mépris, rage, violence émotionnelle, psychologique et même physique. Il essaie de détruire le véritable enfant "rebelle" et de le remplacer par une version précédente, soumise et entraînée.

Quelles sont les manières les plus courantes dont le narcissisme maternel peut influencer la relation de sa fille ?

Cela dépend du narcissique de sa mère. Les parents narcissiques ne peuvent pas reconnaître et accepter l'indépendance personnelle et les limites de leur progéniture. Ils les voient comme des instruments de leur récompense ou des extensions d'eux-mêmes. Leur amour est dû à la « qualité » de leurs enfants et à la façon dont ils répondent aux besoins, aux désirs et aux priorités du parent.

Par conséquent, les parents narcissiques alternent le chantage émotionnel collant (lorsqu'ils recherchent l'attention de l'enfant), la flatterie et la souplesse (connues sous le nom de ressource narcissique) avec une dépréciation sévère et un boycott (quand ils veulent punir l'enfant pour avoir refusé d'adhérer aux règles).

Une telle incohérence et imprévisibilité rendent l'enfant vulnérable et dépendant. Lorsqu'ils entrent dans une relation adulte, ces enfants sentent qu'ils doivent « gagner » chaque miette d'amour; qu'ils seront définitivement et facilement abandonnés s'ils ne « répondent pas tout à fait à la norme »; que leur rôle principal est de « prendre soin » de leur conjoint, petit ami, partenaire ou ami; et qu'ils sont moins importants, moins précieux, moins habiles et moins méritants que d'autres qui comptent pour eux.

Qu'est-ce qui est le plus important lorsque les filles de mères narcissiques nouent une relation ? Quand cette relation va-t-elle plus loin ? Quand cette relation se termine-t-elle ?

L'enfant de parents narcissiques est morbide adapté; sa personnalité est inflexible et sujette au développement de mécanismes de défense psychologique. C'est-à-dire que dans leurs relations, ils démontrent le même comportement, du début à la fin, et quelles que soient les circonstances changeantes.

À mesure qu'ils mûrissent, les descendants des jonquilles ont tendance à prolonger les relations primaires pathologiques (avec leurs parents narcissiques). Ils dépendent des autres pour le soutien émotionnel et le fonctionnement de l'ego, et en général pour les activités quotidiennes. Ils sont nécessiteux, exigeants et humbles. Ils ont peur de l'abandon, sont tenaces et présentent un comportement immature dans leurs tentatives de maintenir une « relation » avec leur compagnon ou ami dont ils dépendent. Peu importe à quel point ils sont violents, ils restent dans la relation. Acceptant volontiers le rôle de victime, les codépendants ont soif de contrôle sur leurs agresseurs.

Certains d'entre eux deviennent des narcissiques inversés

Également appelés « narcissiques cachés », ce sont des codépendants qui dépendent complètement des narcissiques (addicts narcissiques). Si vous vivez avec un narcissique, êtes en couple avec lui, êtes marié avec lui, marié avec lui, travaillez avec un narcissique, etc. - cela ne signifie PAS que vous êtes un narcissique inversé.

Pour être un narcissique inversé, vous devez GRIFFER votre relation avec le narcissique, peu importe la violence qu'il vous a infligée. Vous devriez rechercher ACTIVEMENT une relation avec le narcissique et UNIQUEMENT avec le narcissique, quelle que soit votre expérience passée (amère et traumatisante). Vous devriez vous sentir VIDE et MALHEUREUX dans votre relation avec TOUT AUTRE type de personnalité. Ce n'est qu'à ce moment-là, et si vous répondez aux autres critères de diagnostic du trouble de la personnalité dépendante, que vous pourrez être appelé en toute sécurité un narcissique inversé.

Une petite minorité devient contre-dépendante et narcissique, imitant et imitant les traits et le comportement de leurs parents. Les émotions de ces enfants aux sentiments et aux besoins narcissiques sont enfouies sous les "cicatrices" formées, fusionnées et durcies au fil des années d'une certaine forme de violence. La magnificence, un sentiment d'importance, un manque d'empathie (empathie) et une arrogance écrasante cachent généralement un sentiment d'insécurité et une estime de soi vacillante.

Les contre-dépendants sont têtus (rejet et mépris de l'autorité), rigidement indépendants, égocentriques, dominants et agressifs. Ils craignent l'intimité et sont piégés dans des cycles d'intimité indécis suivis d'évitement de l'engagement. Ce sont des loups solitaires et mauvais en tant que joueurs d'équipe.

La contre-dépendance est une formation réactive. Le contre-addict juge ses propres faiblesses. Il essaie de les surmonter en projetant une image d'omniscience, d'omnipotence, de réussite, d'autosuffisance et de supériorité.

Comment les mères narcissiques influencent-elles et participent-elles à la vie intime/mariée de leurs filles ?

Comment cela se compare-t-il aux mères ordinaires?

La mère narcissique souffre d'une manie de contrôle, il peut difficilement quitter les bonnes vieilles sources de Narcissistic Supply (révérence, éloge, attention de toute sorte). Le rôle de leurs enfants est de reconstituer constamment cette ressource, l'enfant le lui doit. Pour s'assurer que l'enfant ne développe pas de limites ou ne devienne pas indépendant ou autonome, le parent narcissique petit contrôle la vie de l'enfant et encourage les comportements dépendants et infantiles de sa progéniture.

Un tel parent soudoie l'enfant (offre un accès gratuit à une aide financière importante) ou fait du chantage affectif à l'enfant (demande en permanence de l'aide et accumule les tâches ménagères, déclare sa maladie ou son handicap), voire menace l'enfant (par exemple: ce qui va le priver d'héritage si elle ne se plie pas à la volonté du parent). La mère narcissique fait également de son mieux pour effrayer quiconque pourrait bouleverser cette relation symbiotique ou menacer d'une manière ou d'une autre la relation délicate et non déclarée. Elle sabote toute compagnie que sa fille a développée à travers les mensonges, la ruse et le ridicule.