Culpabilité : N'en Prenons-nous Pas Beaucoup ?

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Vidéo: Familles dysfonctionnelles | S'affranchir de la Culpabilité | Vaincre la Culpabilité 2024, Mars
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Culpabilité : N'en Prenons-nous Pas Beaucoup ?
Anonim

La culpabilité est un sentiment commun dans notre culture. Difficile, insupportable, on a envie de s'en cacher, c'est souvent la cause de la dépression. Une des raisons possibles de ce sentiment est la généralisation excessive égocentrique. Cet article proposera une variante de correction de cette stratégie en utilisant la technique du "tarte".

Comprenons d'abord ce qu'est la surgénéralisation égocentrique. Le mot « égocentrique » lui-même peut induire la culpabilité.

… dans notre culture, pendant longtemps, l'éducation avec un sentiment de culpabilité, l'absence de frontières personnelles était acceptée … tout ce qui concernait une quelconque séparation de soi, et même prendre soin de soi était souvent considéré comme égoïste, moche, car "il faut penser aux gens qui t'entourent"… mais à ce sujet peut-être dans les articles suivants…

En fait, il y a une énorme différence entre l'égoïsme et l'égocentrisme. L'enfant vous donne-t-il son jouet préféré égoïste ? Bien sûr que non. Mais, en règle générale, ce même enfant est égocentrique. Il ne regarde le monde que de son propre point de vue et ne comprend pas qu'en général, son jouet n'a aucune valeur pour vous. Il vous donne son trésor, pensant qu'il vous est tout aussi cher. Il n'est pas du tout égoïste, et en même temps il est égocentrique.

La généralisation excessive égocentrique n'apporte aux gens que des expériences négatives. Une personne ne voit la raison des événements qui se déroulent avec ses proches qu'en elle-même. La quintessence de cette stratégie peut être la phrase: « C'est arrivé à cause de moi et seulement à cause de moi. « Cela » est généralement quelque chose de négatif et de difficile à corriger. Naturellement, en ressentant une telle responsabilité, une personne ressentira un fort sentiment de culpabilité.

Des exemples de généralisations égocentriques peuvent être: « C'est à cause de moi que mon fils étudie si mal », « Je suis coupable/coupable qu'il/il m'a quitté/laissé », « J'ai ruiné sa vie », « À cause de mes parents divorcé "," Ce n'est que de ma faute si… (remplacez par le bon)."

En fait, il est tout à fait naturel que de nombreux facteurs interviennent dans chaque événement, et une seule personne ne peut pas être complètement coupable de quoi que ce soit.

Comme pour de nombreux problèmes en psychothérapie cognitive, les surgénéralisations égocentriques fonctionnent selon le schéma suivant: « élargir » la manière établie de réagir - l'explorer et la modifier - la transformer en une nouvelle façon de répondre.

Vina
Vina

Je propose une des techniques possibles pour "déployer" des sur-généralisations. J'ai longuement réfléchi à un exemple. Peut-être est-il un peu "divorcé" du monde, mais il est compréhensible, et avec son aide, vous pouvez facilement expliquer la technique sans entrer dans les détails du contexte de la situation. Par exemple, prenons la généralisation "C'est à cause de moi que mon fils a eu une si mauvaise note à l'examen."

1. Identifiez tous les participants à cet événement: vous, fils, conjoint, enseignants. Pensez-y: les professeurs de l'école qui ont enseigné à votre fils ont probablement influencé d'une manière ou d'une autre son succès dans cette matière ? Qui d'autre a influencé le succès de votre fils d'une manière ou d'une autre ? Fais une liste.

2. Dessinez une "tarte" - un cercle. Déterminer la part de responsabilité de chacun des participants, vous excluant … Votre fils est-il responsable de cela? Il s'est préparé à l'examen, il a écrit ou répondu. Combien il savait ou se souvenait est son résultat. Après tout, la tête sur ses épaules lui appartient. Disons que sa part de responsabilité est de 55 %. "Coupez" un morceau de votre fils dans la "tarte des responsabilités". Venons-en maintenant au professeur: il a enseigné à votre fils tout au long de la préparation, il l'a évalué, à la fin, peut-être, le matin de ce jour-là, il s'est levé du mauvais pied ! Disons que sa part de participation est de 25 pour cent. « Couper » sa « part » de responsabilité. Faites de même avec tous les participants à cet événement.

3. Regardez ce qu'il reste de la tarte. Est-ce vraiment vous seul qui pouvez être seul responsable de quelque chose ? Alors pourquoi voudriez-vous vous blâmer? Formulez une conclusion qui tiendrait compte de tous les facteurs, de tous les participants et serait véridique - vous n'avez pas besoin de vous tromper ou de vous protéger du tout, au contraire, tirez une conclusion aussi objective que possible. Essayez de le garder aussi court que possible - alors votre cerveau prendra rapidement le slogan formulé pour une nouvelle façon de répondre. Par exemple: « J'ai très peu de responsabilité dans le fait que mon fils a échoué à l'examen ».

Après avoir "déployé" l'automatisme, vous pouvez vous rappeler le slogan que vous avez formulé à chaque fois que vous vous en accusez. En faisant cela, vous façonnerez une nouvelle façon de répondre.

Vous pouvez utiliser cette technique chaque fois que vous ressentez une culpabilité intense à propos d'un résultat.

Les sentiments de culpabilité peuvent être très difficiles, enracinés dans l'enfance, et cette technique à elle seule peut ne pas suffire à s'en débarrasser.

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