Le Regard Du Psychanalyste Sur La Solitude

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Vidéo: Regard scientifique sur la psychanalyse (TenL#58) 2024, Mars
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Anonim

Qu'est-ce que la solitude, d'où vient-elle ? Probablement, chacun de nous au moins une fois dans sa vie s'est posé cette question.

La solitude est un sentiment. Comme tous les autres sentiments, cela dépend de notre perception d'une situation de vie.

Si nous examinons le sentiment de solitude d'un point de vue formel, alors il devrait survenir lorsque nous sommes isolés, c'est-à-dire seule. Mais c'est loin d'être le cas. Chaque jour, nous sommes entourés de centaines, voire de milliers de personnes, nous allons au travail, dans les magasins, prenons le métro, communiquons avec des collègues, mais, néanmoins, cela n'empêche pas une personne de se sentir seule. Bien sûr, dans le processus de course et d'agitation de tous les jours, nous l'oublions, peu importe comment nous le ressentons, tout comme nous ne l'expérimentons pas, ou plutôt nous ne sommes conscients d'aucun autre sentiment.

C'est comme une blague. Voyez-vous un gopher? - Non! - Et il est!

En règle générale, le sentiment de solitude est exacerbé le week-end et les jours fériés, lorsque l'agitation appelée « DEVRAIT » s'arrête et que nous pouvons être laissés à nous-mêmes et à nos désirs. C'est ce qu'on appelle le syndrome du week-end. Pour faire face à cela, beaucoup vont dans des clubs, vont visiter, jouent à des jeux informatiques, boivent de l'alcool, et tout cela dans le seul but de tuer le temps libre et de ne pas se sentir seul.

Bien que d'un autre côté dans la vie il y ait des moments ou des périodes où nous sommes physiquement seuls, mais nous nous sentons bien et à l'aise et nous n'avons pas de solitude. Ici, il est important de se poser la question de ce que nous pensons, où nos pensées sont dirigées et avec qui nous sommes dans l'âme en ce moment. Notre cerveau produit des pensées 24h/24, mais seulement 1/10ème d'entre elles nous en sommes conscients et remarquables, le reste flash dans notre tête si vite que nous n'avons pas le temps de les saisir et de s'en rendre compte. Mais ce sont ces pensées qui déterminent en grande partie notre humeur, nos sentiments et notre état émotionnel. Ce sont les pensées dites inconscientes. Par exemple, nous pouvons nous sentir tristes et avoir envie que quelque chose ne se passe pas bien avec notre conjoint ou partenaire sexuel.

Cela peut s'accompagner d'un sentiment aigu de solitude. Mais si nous pouvons regarder dans notre inconscient, par exemple, à travers l'analyse des rêves, du nettoyage ou des réserves, nous pouvons être surpris de constater que des pensées et des associations complètement différentes se glissent dans notre inconscient. Par exemple, des souvenirs de la petite enfance, où nous nous sentions seuls lorsque nos parents se disputaient ou étaient occupés au travail et ne fournissaient pas de chaleur émotionnelle. En règle générale, ce sont des expériences plutôt douloureuses, elles sont donc refoulées dans l'inconscient, puis projetées sur des situations de vie réelles. Lorsque cela se produit, nous pouvons remarquer que les mêmes situations se répètent dans différents aspects de notre vie. Par exemple, nous nous trouvons déçus ou abandonnés, ou nous repoussons nous-mêmes les gens loin de nous-mêmes, expliquant cela par des raisons et circonstances extérieures. En psychologie, cette explication est appelée rationalisation.

Si nous analysons des situations de vie actuelles, par exemple lors d'un rendez-vous avec un psychologue, cela soulage une certaine tension et acuité du problème, mais ne nous soulage pas d'un conflit interne dont les racines se trouvent dans notre inconscient. En psychothérapie psychanalytique, ces conflits inconscients prennent vie et sont traités dans le transfert. Par exemple, si le client a été abandonné par sa mère dans son enfance et qu'il ne pouvait pas faire face à cette anxiété et se sentait déprimé, il développe certains comportements qui répètent de temps en temps la situation traumatisante que, en tant que bébé sans défense, il pouvait pas faire face.

En psychothérapie, lorsque le client commence à interagir avec le psychothérapeute, un transfert se forme dans lequel le client commence à construire une relation avec le thérapeute comme avec cet objet significatif avec lequel il y avait un conflit inconscient non résolu

Par exemple, si le client avait une mère qui voulait le quitter, était émotionnellement froide et indifférente avec lui, il montrera de la froideur et du détachement du thérapeute, peu importe à quel point le thérapeute est chaleureux et émotionnellement accepté, le client ressentira toujours de l'indifférence., abandon et rejet., provoquant parfois inconsciemment le thérapeute à cela. La tâche du psychothérapeute est de créer de telles conditions pour que l'inconscient du client reçoive une expérience de substitution différente et plus positive et qu'il y ait une conscience (connaissance acquise par sa propre expérience) qu'en réalité, par exemple, dans une relation avec un psychothérapeute, c'est différent et la relation ici peut être construite différemment, de manière plus constructive… C'est un travail très long et minutieux qui demande beaucoup d'habileté et d'endurance.

Ici, il est important de créer les conditions du changement, et non d'expliquer au client ce qui est quoi. L'explication et la compréhension au niveau de la conscience ne changeront rien, la plupart des gens qui pensent à la vie et la comprennent de cette façon, et disent à la réception les phrases suivantes: "- Je comprends qu'il n'y a rien à offenser ici, mais, l'infraction se pose toujours !" J'aime beaucoup l'aphorisme d'un de mes collègues: La qualification d'un psychothérapeute est inversement proportionnelle au nombre d'interprétations (explications, conseils) qu'il donne.

Bien sûr, un tel travail de ré-expérience des sentiments qui s'actualise dans le transfert est difficile et parfois douloureux. Notre inconscient perçoit tout changement avec méfiance et appréhension, et c'est là que la résistance surgit, c'est-à-dire désir d'agir de la manière habituelle. Par exemple, si un client se sent indifférent à lui ou qu'il est utilisé (par exemple, comme ses parents l'ont fait), s'offusquer et partir, arrêter la thérapie, se venger du thérapeute, devenir encore plus malheureux, à quelle fréquence les jeunes enfants agir dans leurs fantasmes avec leurs parents (ici je mourrai et vous le regretterez tous). Bien que nous parlions de relations psychothérapeutiques, qu'il n'y a rien de personnel, qu'il y ait neutralité, soutien et acceptation, mais les sentiments qui surgissent sont très réels et parfois très forts, et notre conscience est toujours prête à proposer une rationalisation (logique explication) de l'une de nos décisions émotionnelles. On peut facilement observer le travail de la conscience sur la rationalisation dans les séances d'hypnose, quand, par exemple, une personne est inspirée, après l'hypnose, à monter sur scène et à ouvrir un parapluie.

Une personne fait une suggestion, et quand on lui demande pourquoi il l'a fait, il ne dit pas « je ne sais pas ». Son esprit trouve une explication. Par exemple: il va pleuvoir dehors et j'ai décidé de vérifier mon parapluie, et lorsqu'on lui a demandé pourquoi il devait monter sur scène, il a répondu qu'il y avait beaucoup de monde dans la salle et que je pouvais leur faire du mal. Ceux. Il explique pleinement la rationalité et la rationalité de l'action qui lui est suggérée et la fait passer pour son désir. Cet exemple montre clairement comment nous vivons et agissons sous l'influence de l'inconscient, et comment la conscience explique tout cela. Revenons maintenant au sujet de la solitude. Comment se forme-t-il et que se passe-t-il dans notre inconscient lorsque nous nous sentons seuls. En psychanalyse, il existe une théorie des relations d'objet, que Melanie Klein a décrite dans ses écrits.

Ainsi, par exemple, pour un nourrisson, le premier objet est le sein de la mère, puis toute la mère. La qualité de vie et l'état émotionnel d'une personne dépendent de la façon dont les relations émotionnelles du nourrisson se développent au cours des premiers mois de la vie, et les psychologues périnatals disent qu'in utero, à partir du moment de la conception et de l'attitude émotionnelle de la mère envers la grossesse, la qualité de la vie et l'état émotionnel d'une personne dépendent. Si les relations d'objet ont été perturbées en raison de certaines circonstances, par exemple en raison de la dépression post-partum de la mère, de son détachement émotionnel ou de son absence physique, et qu'un bon objet interne "LA MÈRE AIMANTE" n'a pas été formé, alors la personne se sentira constamment seule, ne trouvera pas une place pour lui-même, que ce soit en public ou seul. Il essaiera de trouver cet amour manquant, mais il le cherchera sur la base de ses idées inconscientes chez les mêmes personnes détachées et émotionnellement insensibles, comme sa mère.

N'obtenant pas ce dont il a besoin, il en ressentira un déficit, puis son besoin commencera à être insaturé. Ils disent généralement à propos de telles personnes: combien ne donnez pas tout un peu! C'est le soi-disant désir de fusionner avec une autre personne, de l'absorber, comme pour l'absorber en lui-même et en faire ce « bon » objet dont il a besoin. Mais en pratique, si l'autre se laisse engloutir, il est détruit et recraché, et ce « bon objet intérieur » reste irréparable. De plus, en règle générale, les personnes souffrant de solitude vérifient inconsciemment à quel point elles sont aimées et acceptées par les personnes qui les entourent, et le résultat d'un tel test s'avère généralement négatif, car communiquer avec une personne qui, consciemment ou inconsciemment, expose des épines et démontre leurs côtés inacceptables, « sombres », pas vraiment cela et veulent. Souvent, l'habitude de la solitude et des tentatives infructueuses de restaurer un "bon objet" en soi conduit au fait qu'une personne commence à dévaloriser toutes les personnes qui l'entourent, et en particulier celles qui luttent pour lui.

Dans cet aspect, vous pouvez souvent entendre les termes: arrogance, narcissisme, égocentrisme, orgueil….

Cela peut se manifester dans la vie de différentes manières: extérieurement, une personne essaie d'être bonne et de tout faire pour les autres, mais en fait elle fait aux autres ce qu'elle aime faire ou ce qu'elle veut faire pour elle. Ceux. il ne voit pas d'autre objet (désirs et besoins d'une autre personne) et par exemple, s'il aime les ananas, il va lui rendre visite et emporte des ananas avec lui, bien que peut-être ceux à qui il ne les aime pas, et alors il attend de la gratitude ! Mais peut-il obtenir de la gratitude dans cette situation ? Formel - oui, mais sincère non ! Et puis il peut à nouveau penser qu'il fait tout pour les autres, et ils le rejettent, comme il l'avait fait dans son enfance. Bien que, en fait, tout cela serve de protection contre la douleur mentale intérieure qu'une personne a vécue dans la petite enfance et a peur de la répéter dans sa vie, évitant toute relation significative pour elle-même, préférant souffrir de solitude plutôt que de nouer des relations, l'envers qui peut être la douleur mentale qu'éprouve un nourrisson pendant les périodes de perte d'un « bon objet ».

Melanie Klein décrit ces expériences infantiles comme suit: ANXIÉTÉ, SENTIMENT D'UNE TOMBE INFINIE DANS UN MANQUANT, DÉSESPOIR. Comment la psychothérapie peut-elle aider ici? Premièrement, au cours de la psychothérapie, la dynamique qui conduit une personne à la solitude se manifeste. Au fil du temps, il devient clair quelles relations d'objet ont été rompues dans la petite enfance. Mais ce n'est qu'une petite partie du travail.

L'essentiel du travail se déroule dans le transfert et n'est pas directement réalisé par le client, mais a son effet sur l'inconscient et conduit à des changements. Par exemple, un critère pour de tels changements positifs peut être la manifestation d'agressivité envers le thérapeute chez un patient timide qui avait auparavant peur de montrer de l'agressivité dans n'importe quelle relation. Cela indique que l'inconscient du client a commencé à faire confiance au thérapeute et dans une plus grande mesure à toucher ses sentiments, qui étaient isolés dans la personnalité. Du point de vue de la psychologie existentielle (I. Yalom), l'une des raisons de la solitude est l'isolement des parties intérieures de soi, lorsqu'une personne érige des barrières face à des expériences douloureuses ou à ses désirs. Lorsque le client gagne en intégrité et commence à s'accepter, cela contribue grandement au sentiment d'être à l'aise avec lui-même. Une autre tâche de la psychothérapie est de créer les conditions pour la restauration de bons objets internes, sur lesquels une personne pourrait s'appuyer dans les moments difficiles de sa vie et transférer de nouvelles expériences positives à d'autres nouvelles relations.

Pour que cela soit clair, vous pouvez donner un exemple: lorsque nous avons eu une bonne relation avec une personne proche de nous et qu'il nous a soutenus durant sa vie, puis lorsqu'il décède, dans des situations de vie difficiles, nous pouvons penser à lui. De ce qu'il dirait, comment il agirait, et cela devient plus facile pour nous, parce qu'il existe en tant qu'objet interne. En général, du point de vue de la psychanalyse moderne, une image positive des deux parents est importante pour la santé mentale et le bien-être émotionnel d'une personne. Ceux. Pour nous, la réalité réelle n'est pas aussi importante que nos idées intérieures et inconscientes.

Le mot clé ici est inconscient: parce que si, par exemple, un homme dit qu'il aime et respecte beaucoup sa mère, et qu'il a eu une enfance merveilleuse, mais dans la vie il humilie les femmes et divorce de sa troisième femme, alors c'est juste soi. -tromperie ou parler en termes psychologiques - rationalisation.

Il y a un autre danger dans le thème de la solitude (ce n'est pas pour rien que les psychologues modernes appellent la solitude le fléau du XXIe siècle).

La solitude s'hérite ! En élevant des enfants, nous ne pouvons leur transmettre que ce que nous avons. Ce que nous n'avons pas, nous ne pouvons pas le donner.

Si les parents ont une relation d'objet perturbée, alors ils ne voient pas et ne ressentent pas les besoins réels de leur enfant. Ainsi, par exemple, lorsqu'un enfant est capricieux et réclame une tablette de chocolat, ils ne peuvent pas sentir qu'il manque d'amour et de chaleur, pour ainsi dire, de la douceur de vivre du fait qu'il est aimé et accepté. En règle générale, les parents qui n'ont pas reçu la chaleur eux-mêmes commencent à remplacer l'amour par une surprotection et une anxiété pour l'enfant, et réagissent aux caprices avec irritation, car se sentent impuissants et incapables de donner ce que l'enfant leur demande. Maintenant, il existe de nombreux cours qui parlent de la théorie de l'éducation, comment éduquer correctement. Mais voyant ce genre de suggestion, qui semble très tentante, je me demande si une approche formelle, comme un câlin formel, peut calmer l'enfant dans son âme et lui donner un sentiment de besoin et de soutien, et ne pas arrêter ses caprices au niveau de comportement. Je pense que chacun pourra répondre à cette question par lui-même, car cela lui conviendra.

Comme l'a écrit le célèbre psychanalyste américain Donald Woods, Winnicott. Personne, à part une mère, ne peut mieux savoir comment s'occuper de son enfant, encore moins l'enseigner. Toute mère qui fait face à ses soucis et aide son enfant à y faire face est une mère assez bonne pour son enfant.

Qu'est-ce qu'il est important de dire à la fin de cet article pour résumer ?

Probablement, je veux dire une phrase banale: la solitude n'est pas une phrase. Oui, c'est un état émotionnel désagréable qui peut être assez douloureux et accompagner une personne de la naissance à la mort tout au long de sa vie sous une forme ou une autre. Si nous nous fixons l'objectif d'apprendre à construire ces relations qui ne seront pas formelles, mais seront capables de répondre à notre besoin de proximité émotionnelle, alors avec l'aide de la psychothérapie, nous pouvons trouver des ressources intérieures pour surmonter ces traumatismes inconscients de l'enfance, pour faire face avec la douleur émotionnelle de l'enfance à partir de la position de notre expérience et commencer à établir des relations afin qu'elles nous apportent satisfaction. Je veux quand même terminer cet article sur une note optimiste: peu importe à quel point c'est solitaire et difficile pour vous maintenant, si vous voulez et êtes prêt à travailler sur vous-même, cela peut être corrigé en psychothérapie, trouvez les ressources qui vous aideront à faire face avec toutes les difficultés et commencer à vivre plus heureux. Et ce que je peux dire sans équivoque: si vous lisez maintenant cet article, cela signifie que vous avez survécu et grandi, que vous êtes devenu une personne, que vous avez fait face et que vous avez les ressources pour cela, il vous suffit de les trouver et d'apprendre à les utiliser.

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