Des Soins Mortels Dans Les Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Parlons du care, qui peut étouffer dans son étreinte bienveillante et bienveillante. Chacun de nous a sa propre vision de la façon de prendre soin des autres et de prendre soin de nous. Et à cet égard, nous avons beaucoup d'attentes les uns envers les autres. L'important est que la compassion soit directement liée aux limites de chacun des partenaires de la relation.

Les idées sur les soins, comme sur l'amour, se forment dans l'enfance. Les parents sont les premières figures à faire découvrir à une personne ce que c'est et comment s'en occuper. Et cette connaissance peut lui devenir si fatale qu'à 35 et 50 ans il ne saura toujours pas se libérer de la surprotection parentale fondée sur une anxiété névrotique sévère. Et servir l'anxiété de quelqu'un n'est pas une tâche facile, et ce n'est certainement pas gratifiant. Et en général, servir les sentiments de quelqu'un qui s'inquiète pour vous depuis l'enfance, c'est ne jamais trouver son identité et ne pas ressentir ses capacités et ses limites. De tels clients en thérapie à la question « Quelles sont vos limites ? Comment les ressentez-vous ? Que sais-tu à propos d'eux? " répondre "Je ne sais pas ce qu'ils sont… Je ne sais rien du tout à leur sujet. Existent-ils ?"

Travailler en étant conscient des limites et plus loin - en apprenant à les protéger et à les défendre - est un travail thérapeutique laborieux et difficile pour le client. Vous vous souvenez involontairement de cette mère qui a éteint son anxiété à propos de l'enfant et l'a fait passer pour un souci bien intentionné pour sa sécurité… inconsciemment, bien sûr.

La prise de conscience et un sens clair de ses limites permettent de distinguer les soins de la tutelle, puis une personne a la possibilité de choisir elle-même - elle prend les soins que son partenaire lui offre ou non. Comprenant mes limites et faisant confiance à mes sentiments, je sais avec certitude ce qui est bon pour moi et ce qui est mauvais, ce qui me suffit et ce qui est trop, comment vous pouvez travailler avec moi, et certainement pas. Et puis le soin peut enfin atteindre le partenaire, et en fait se réaliser. Sinon, lorsque les limites du partenaire ne sont pas prises en compte et que les soins sont infligés avec inspiration, comme tout autre bien, il n'est pas clair qui se soucie le plus de, de l'autre ou de soi.

Comment la tutelle se reconnaîtsi vous n'êtes toujours pas sûr:

- quand on s'occupe de vous, vous vous sentez impuissant, sans valeur, coupable, veule;

- ils ne s'intéressent pas à vos besoins et souhaits, mais ils peuplent des solutions et des propositions toutes faites, en fin de compte, vous privant de la possibilité de réaliser ce que vous voulez vraiment et ce pour quoi vous êtes prêt et ce que vous n'êtes pas;

- avec la tutelle, un sentiment distinct vient qu'ils essaient de vous contrôler, ainsi que d'introduire dans votre vie une sorte de sens qui vous manque soi-disant.

Bienveillance pose des questions sur vous et vos besoins: « Que puis-je faire pour vous ? Si je fais cela, est-ce que cela vous conviendra / vous aidera? Comment puis-je aider exactement ? Que voulez-vous maintenant? etc.

Gardien se propose lui-même et ses solutions: « Je t'ai donné un médicament, prends un verre. Je crois que vous avez besoin de … Vous ne devinerez jamais vous-même, tout doit être demandé. Je l'ai déjà fait pour vous, vous n'avez pas à remercier »et ainsi de suite.

Dans les partenariats, la vraie bienveillance se manifeste en répondant aux besoins des deux à volonté, à la demande. L'enfance, au cours de laquelle nous ne réalisions pas nos besoins, et donc pour nous ils étaient déterminés par la mère, qui les satisfaisait ou non, est révolue depuis longtemps. En tant qu'adulte, vous pouvez dire « prends soin de moi », si vous en avez besoin, vous devez parler ! Il est important de comprendre que votre partenaire a des limites et peut ne pas être en mesure d'exprimer son inquiétude à votre égard comme vous le souhaiteriez. Présenter à l'autre son besoin de quelque chose, y compris de soins, permet d'entrer dans un dialogue ouvert, mais d'une manière ou d'une autre le partenaire n'est pas obligé de satisfaire ce besoin. Il peut, s'il le veut et pourra le faire exactement comme vous en avez besoin.

Un dialogue honnête et sûr les uns avec les autres nous évite de « deviner ce dont j'ai besoin » idiot ou de la manipulation consistant à demander à l'autre de faire face à ce que vous ne pouvez pas gérer vous-même. « Je suis en colère contre ta mère, arrête de communiquer avec elle » = « Je ne supporte pas ma réaction, fais-moi gérer ». Quand je te demande de te débrouiller pour moi, je t'appelle pour prendre soin de toi. Et puis une telle relation ne peut plus être un partenariat, car l'un de nous choisit le rôle d'un enfant sans défense, obligeant l'autre à assumer le rôle parental.

C'est pourquoi, pour que votre relation témoigne de l'inquiétude, et non de la garde, il est important de connaître, de comprendre vos limites, de pouvoir les déclarer et de les défendre. Et rappelez-vous - les frontières ne bougent pas, ne changent pas unilatéralement. Si quelque chose change avec mes limites, les limites de mon partenaire changent également. Et si nous reconnaissons tous les deux nos besoins et exprimons un désir mutuel sincère de prendre soin de nous, alors nous serons doux avec les limites de l'autre.

En fait, cette capacité d'être les uns avec les autres, sans se blesser ou se blesser, est déjà un souci…