Ai-je Supprimé Mon Mari ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Salut Yana ! Tant de fois j'ai eu envie de vous écrire, mais au bout d'un moment, j'ai toujours trouvé d'autres moyens de régler le problème et de ne pas polluer l'air à votre place. Mais la situation que je vais décrire ci-dessous, d'une part, est très aiguë et je ne peux pas la soulager moi-même, et d'autre part, elle n'est pas unique et peut inquiéter vos autres lecteurs.

Mon mari dit que je l'ai cassé.

Non, je n'ai pas fait quelque chose de si terrible que cela lui ferait tellement mal qu'il s'est effondré. Il prétend que mon caractère pendant notre relation l'a rendu plus doux et plus passif. Il pensait que j'étais différent, mais j'étais comme ça. Premièrement, cela me semble fou, car, à en juger par moi-même, je ne comprends pas comment quelqu'un peut être brisé. Et deuxièmement, ça sent franchement la manipulation. Mais je l'aime vraiment et je veux le découvrir sans tirer de conclusions hâtives.

Nous sommes mariés depuis plusieurs années, nous ne connaissons pas beaucoup d'autres, c'est-à-dire que nous nous sommes mariés rapidement et que nous nous sommes reconnus déjà mariés. Nous n'avons pas d'enfants, bien que je sois déjà prêt. Il n'est pas.

Dès le début, mon mari a fait un effort particulier pour me "changer". Je ne m'habillais pas comme ça, j'adorais ça, mes parents et amis avaient une mauvaise influence sur moi. C'est devenu ridicule: j'ai dû changer mon expression faciale et sourire dans certaines situations.

Ici, je dois préciser que nous n'avons pas la situation où un homme adulte et riche épouse une jeune fille des bidonvilles et commence à lui apprendre les bonnes manières.

Mon mari est sans aucun doute un jeune homme très intelligent et talentueux issu d'une famille instruite et il a beaucoup à apprendre. Je me suis cependant construit, ayant quitté ma petite ville tôt. J'ai tout étudié moi-même, résolu mes problèmes moi-même, commencé à travailler tôt et lorsque nous avons rencontré mon mari, même si je ne pouvais pas me vanter d'avoir un diplôme de la meilleure université du pays, j'étais une personne indépendante et développée. J'avais un travail intéressant, beaucoup d'ambitions et je me soutenais.

Ici, je dois ajouter que les deux premières années de la relation, j'ai travaillé avec mon mari, il m'a immédiatement mis sous son commandement et la situation où je faisais tout de travers n'était pas seulement à la maison, mais aussi au travail. Il a dit qu'on ne pouvait rien me confier, que je gâchais tout, et que comment pouvais-je me voir confier des enfants ?

En général, après deux ans de cette relation, je me suis rendu compte que mon développement s'était arrêté, j'avais perdu toute estime de moi-même, et j'étais devenu très malade depuis longtemps.

Après cela, j'ai commencé à m'en sortir progressivement, à apprendre à construire une défense, à limiter ses pulsions à percer dans mon espace personnel.

Je suis passé par la psychothérapie (j'ai une enfance traumatisée et au départ je suis allé m'en occuper), appris à m'accepter, me donner le droit de faire des erreurs, etc.

À partir de ce moment-là, j'ai seulement commencé à devenir plus fort intérieurement. J'ai arrêté de me précipiter, j'ai décidé de ce que je voulais de la vie et des relations. En d'autres termes, il était séparé:)

Et exactement à ce moment-là, mon mari a changé. En parallèle, il a changé ses activités, est revenu à la science et en raison d'une longue interruption, il a dû repartir du début, sous une forte pression, dans un autre pays. Ce qui a compromis sa "dignité". Et puis j'étais avec mon développement:) D'ailleurs, il a perçu ma psychothérapie très négativement, a insisté pour que j'arrête, a parlé très grossièrement du psychothérapeute et a essayé de toutes les manières possibles de dévaluer les résultats que j'avais obtenus. Heureusement, j'ai tout payé moi-même et j'ai refusé d'arrêter, et à la fin j'ai juste commencé à le cacher.

Et en même temps que je devenais plus fort et me relevais, il devenait plus doux, plus passif, plus victimisé. Maintenant, ses mains sont complètement perdues, son travail et sa vie ne lui conviennent pas, mais il ne veut pas non plus changer quoi que ce soit, pour diverses raisons. J'essaie de le soutenir, je ne presse pas, je ne le bouscule pas. J'ai une vie complète (il n'y en a pas beaucoup pour deux, mais tout de même), je cherche depuis longtemps, mais maintenant j'ai trouvé un travail, pour moi, petit à petit, tout s'améliore.

Sauf que j'ai maintenant un mari passif qui est dépressif. Hier, il a dit que je l'avais fait de cette façon. Que mon tempérament dur l'avait étouffé.

Je ne sais pas quoi croire. Je ne fais pas partie des femmes calmes et douces. Je suis joyeux, passionné, bruyant. Mais par contre, je ne vois pas que j'exige beaucoup ou que j'appuie fort. J'ai toujours dit à mon mari que j'étais prête à attendre avec les enfants s'il avait besoin de temps pour se débrouiller. Je ne demande pas de cadeaux, beaucoup d'attention ou quoi que ce soit d'autre. Je ferme ma vie, je ne me charge pas de mes soucis ou de mes problèmes. Mais je ne sais plus comment l'aider. Peut-être qu'il a juste besoin d'une autre femme à ses côtés.

Je suis déchiré. Je l'aime, je veux des enfants de lui. Il a de bonnes idées et je sais que c'est une bonne personne. Mais en le regardant ou en regardant en arrière, je comprends qu'il n'est pas mature et je n'aime pas la façon dont il se comporte, y compris avec moi. Je suis fatiguée qu'ils me traitent de coupable de tout (même pour plaisanter), fatiguée qu'ils ne m'acceptent pas, fatiguée de me sentir responsable, que mon mari soit malheureux.

Yana, je serai très reconnaissant pour votre réponse! Je veux aussi vraiment connaître l'opinion de vos lecteurs. Je n'ai pas besoin d'une décision de divorcer ou non. Peut-être que quelqu'un a résolu des problèmes similaires ou qu'il peut me conseiller sur les techniques, la littérature sur ce sujet. Je serais reconnaissant pour tout conseil! Puisqu'il semble que je n'ai personne d'autre vers qui me tourner:)

Bien cordialement, N.

Bonjour! Cela arrive souvent si intéressant: j'ai travaillé sur moi-même, mais j'ai détruit celui de quelqu'un d'autre. Et à qui la faute si sa construction a été construite sur votre territoire (sur celui qui est depuis longtemps pourri et aurait dû être démoli ?:-)) Et où est votre psychothérapeute maintenant ? S'il était là, il vous aurait peut-être dit que vous ne pouvez pas briser quelqu'un d'autre en travaillant sur vous-même.:-) Et en général, il y a une telle opinion que vous ne pouvez pas refaire d'autres personnes, et vous ne pouvez pas non plus les casser (enfin, sans compter les méthodes de l'armée, ou la terreur avec des coups). Une autre question est qu'il est possible, par exemple, de priver un être cher d'une sorte de "jouet" ou de "support" ou de divertissement très important, ou même de sous-estimer son estime de soi et sa confiance en soi en travaillant sur lui-même. Mais (suivant une simple logique humaine), cela ne fonctionnerait que si son estime de soi et son équilibre intérieur étaient basés sur la façon dont il interagit avec vous. Et depuis vous vouliez vous améliorer et vous débarrasser de ce que vous n'aimiez pas. il s'avère qu'il s'est renforcé et s'est affirmé au détriment de choses que vous n'aimiez pas. Ceux. vous lui avez simplement pris ce "divertissement" nuisible pour vous. Mais ce n'est pas ton problème, c'est le sien. Il n'y avait rien pour construire votre confort intérieur en donnant des coups de pied ou en sciant un être cher. Et s'il est si visiblement malade, du fait que ses injections ont cessé d'agir sur une victime à proximité, alors il a besoin d'une psychothérapie. En gros, que pouvez-vous faire pour lui ? Se pencher en arrière dans n'importe quelle position qui lui était confortable ? Pas une option, car vous vous y sentez mal. Pour divorcer - apparemment, vous n'êtes pas pressé, bien que cette option ait déjà sonné. Vous n'avez probablement pas besoin de conseils ici - vous divorcerez lorsque toutes les autres options ne fonctionneront pas. Pour lui d'aller en psychothérapie - oui, ce serait probablement génial. Mais cela (vous vous connaissez) est nécessaire pour qu'il le veuille. Quoi qu'il en soit, ce serait bien que vous alliez chez le même thérapeute qui vous a si bien aidé (s'il est à portée de main), ou chez un autre tout aussi bon, et parlez de cette situation. Bien sûr, non seulement pour se remettre de la pensée que c'était « vous l'avez fait », mais aussi pour obtenir des conseils. Je ne sais pas ce que les psychothérapeutes conseillent dans de tels cas, mais je suis sûre qu'il existe des moyens de parler de manière constructive à mon mari. Pour ne pas l'offenser, mais au contraire - pour lui montrer que vous ne vouliez rien lui faire de mal. Nous faisions juste nous-mêmes. Et vous lui souhaitez la même chose: qu'il se soit bien fait, au maximum. (Il est simplement conseillé de chercher des méthodes quand cela ne se fait pas à vos frais, car l'expérience a déjà montré que c'est une voie sans issue.) Et bien sûr, oui, qu'est-ce qu'il y a, nous savons tous qu'il y a des gens qui ne veulent rien changer. Et ils s'accrochent à une sorte de modèle qui a déjà fonctionné pour eux. Ces personnes sont très contrariées lorsque leurs méthodes cessent de fonctionner et que la manipulation cesse de fonctionner sur la victime. Et, après avoir attendu que tout s'effondre, ils se retrouvent un nouveau. S'il décide de suivre ce scénario, vous ne ferez rien avec lui. Ici, les hommes qui agissent selon ce principe essaient d'expliquer qu'ils se créent eux-mêmes un gros problème. La société s'émancipe. Il y a beaucoup de femmes qui vont résoudre leurs problèmes grâce à la psychothérapie et aux livres intelligents. Et par conséquent, il est très probable qu'un tel homme se cherche une nouvelle épouse tous les deux ans. S'il n'accepte pas de travailler d'une manière ou d'une autre à son propre développement. En fait, dans ce cas, il est impératif de travailler sur soi, car tous les concepts dans lesquels "tout le monde sauf moi est responsable de mes échecs et de mes problèmes" est un jardin d'enfants. Et vous ne vivrez pas longtemps avec eux. Prenez, et pour commencer, chaque fois que vous êtes (en plaisantant ou pas entièrement) accusé de l'avoir brisé, répondez (tout aussi en plaisantant à moitié, mais non sans un grain de sérieux): « Vous pensez sérieusement que dans tous vos ennuis je suis à blâmer? Mais cela ne peut pas être? " Et "l'envoyer vaquer à ses occupations". Dites: "Et je ne veux rien de toi. Tu es ce que tu es, pas parce que je t'ai fait comme ça - tu l'as choisi pour toi-même, pas besoin de me rejeter la responsabilité - je ne t'ai demandé sous aucune forme pour changer ça. Si tu veux agir différemment, agit maintenant. Si tu ne veux pas, ne m'en veux pas ! " Ceux. du moins ces accusations directes (et absurdes) lui renvoient tout, et montrent à chaque fois combien il est frivole lorsqu'il se met à dire de telles choses. En fait, la seule chose qu'on puisse faire avec les manipulateurs est de leur enlever tous les leviers. Pour leur montrer que cela ne fonctionne pas sur vous, vous les avez compris, la logique ne converge pas dans leurs revendications. En même temps, restez amical et invitez-les à construire leurs forteresses la prochaine fois par eux-mêmes, et non sur les vôtres. S'il accepte cela, vous pouvez trouver un moyen d'interagir. Je te souhaite de le faire.:-):-)