Pourquoi êtes-vous Silencieux Quand Quelque Chose Ne Vous Convient Pas ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'habileté de parler de désagréable

Mon problème est que je ne répands rien. Je ne sais pas comment exprimer ma colère, à la place, j'ai un cancer. Woody Allen

Un flash mob avec le hashtag #mayuprofoskazatinі se déroule actuellement sur les réseaux sociaux. Les gens racontent comment, après avoir dit « non » à quelque chose, ils sont arrivés à ce qu'ils ont dit « oui ». Ce sont des paroles chargées d'inspiration, elles vous motivent à ne pas endurer ce que vous n'aimez pas.

Pourquoi endurons-nous parfois ? Une des raisons est l'incapacité d'exprimer correctement ce qui ne vous convient pas. Dans la société moderne, il existe un ensemble de compétences acquises pour complimenter et récompenser ce que nous aimons. Lorsqu'il s'agit de signaler des critiques et des choses désagréables, nous ne savons souvent pas comment le faire correctement.

Par exemple, Katia

Katya possède une boutique de vêtements vintage en ligne. L'amie de Katya, Sonya, est une spécialiste des relations publiques qui a récemment été licenciée lors d'une autre crise. Afin d'aider son amie et de créer sa propre entreprise, Katya a ouvert un poste de spécialiste en communication marketing et a invité Sonya à son poste. Son imagination a tracé des lignes de nouveaux clients et amélioré la qualité de vie au bureau. La réalité s'est avérée différente. Malgré le fait que les filles avaient une amitié de longue date, il est rapidement devenu clair pour Katya qu'il était difficile pour elles de travailler ensemble. Sonya était constamment en retard, n'effectuait pas de tâches qui ne l'inspiraient pas et plaisantait sur les commentaires. Katya a sérieusement pensé à lui demander de chercher un autre emploi, mais les semaines ont passé et elle n'a toujours pas osé. Elle avait peur d'offenser, ne voulait pas blesser son amie. Elle avait peur de ruiner la relation. Par conséquent, Katya était silencieuse et espérait que Sonya elle-même comprendrait et changerait, ou que le travail deviendrait plus intéressant pour elle. Mais en attendant, l'irritation est apparue pour des bagatelles, et les composantes habituelles de leur amitié déclinaient régulièrement.

Est-il plus sûr de garder le silence que de risquer et de parler ?

Pourquoi pensez-vous que Katya a trouvé la tactique du silence plus sûre ? Elle a choisi la certitude de ce qui se passait, même si cela ne lui plaisait pas, plutôt que l'incertitude quant à ce qui se passerait si elle parlait. La tolérance à l'incertitude est un concept actuellement en discussion en psychologie. Plus il est élevé, plus une personne se sent libre, plus il lui est facile de vivre dans un monde imprévisible. Katya ne pouvait pas imaginer comment Sonya réagirait. Et si cela la blessait suffisamment pour ébranler sa foi en ses compétences, ou si elle ne voulait plus être amie, ou si elle ne la prenait pas au sérieux et trouvait Katya inadéquate ? Par conséquent, elle était silencieuse, craignant d'offenser son amie et de ruiner l'amitié. À votre avis, à quoi cela a-t-il conduit ? Les filles sont-elles restées proches ?

Malheureusement non.

Premièrement, l'équilibre émotionnel est perturbé et nous draine de l'énergie psychique, interférant avec la vie autour de ce conflit. Katya s'est attaché les mains et a souffert en silence, se sentant impuissante et désespérée. Lorsque nous sommes épuisés émotionnellement et que notre niveau de résilience baisse, nous pouvons exploser. Le moment est venu où Katya ne pouvait plus se tenir debout, elle était submergée d'émotions et elle a exprimé le point d'ébullition à son amie d'une manière grossière.

Deuxièmement, Katya place les intérêts de son amie avant les siens et provoque ainsi un déséquilibre. Elle veut être une bonne amie, mais elle est une amie pour elle-même, franchement, pas beaucoup. Mais c'est notre obligation principale - être un bon ami avec nous-mêmes, nous soutenir et nous défendre. C'est précisément la prévention des relations addictives et donne lieu à un sentiment de soutien intérieur et de stabilité - une expérience répétée que je ne m'abandonne pas pour moi-même et je ne le fais pas.

Troisièmement, les relations avec Sonya sont devenues de plus en plus tendues. Katya se sentait de plus en plus irritée - et son langage corporel a commencé à envoyer des signaux hostiles, elle a éliminé le mécontentement accumulé sous la forme de barbes sarcastiques, y compris devant ses amis. Quand il n'y a pas de dialogue, les gens s'éloignent et, ne connaissant pas les vraies raisons, réfléchissent, inventent des histoires et des raisons qui sont loin de la réalité. Tôt ou tard, cela peut ressembler à une blague:

- Hier soir j'avais tout selon Freud. J'ai nommé mon mari d'après mon premier petit ami. Cela s'est avéré gênant.

- Il m'est arrivé la même chose. J'ai eu envie de dire à mon mari: « Passe, s'il te plaît, les patates », mais j'ai explosé: « Scélérat, tu as brisé toute ma vie.

Comment construire un dialogue pour que l'autre nous entende ?

J'utilise plusieurs schémas: les règles générales de communication et de compréhension des émotions, le schéma d'Alfried Langle, les découvertes de Kerry Patterson et de ses co-auteurs.

Règles générales de communication et de compréhension des émotions

Il existe différentes approches pour établir un dialogue, mais dans chaque conversation, il y a trois composants: les faits, les émotions, la protection.

Le dialogue ne fonctionne pas si nous sentons que nous sommes attaqués - alors nous devenons automatiquement dans une position défensive et attaquons en réponse. Pour que l'autre nous entende vraiment et voie la situation de nos yeux, nous devons lui laisser sauver la face. Signalez un commentaire critique de manière à ce que la personne conserve l'estime d'elle-même et sente qu'elle n'a pas perdu non plus votre respect. Ce n'est qu'alors qu'il est capable de nous entendre et de changer quelque chose dans son comportement.

La règle de base de la critique contient la métaphore d'un sandwich: dites d'abord quelque chose de gentil, dites un commentaire critique au milieu, et recouvrez avec quelque chose de gentil à nouveau. Il est très important de parler sincèrement, en faisant des compliments du fond du cœur. Pour ce faire, vous devez vous préparer à la conversation en effectuant un travail intérieur préliminaire.

Il est également important de ne parler que des faits et de ce que vous ressentez à propos de ces faits. Il est conseillé d'utiliser des phrases "I". En plus du fait que nous ne blessons pas une personne de cette manière, il est impossible de discuter avec des faits et nos sentiments, contrairement aux opinions. Si Katya dit à Sonya "vous ne travaillez pas bien et êtes incompétent", alors Sonya, ayant adopté une position défensive, pourrait bien contester cela, montrant son diplôme et arguant que dix autres personnes pensent différemment. Mais si Katya dit "Je t'ai envoyé un devoir la semaine dernière et je n'ai pas encore reçu de réponse, et cela me met en colère" (fait + sentiment par rapport au fait), alors il est impossible de discuter avec cela.

Quelqu'un pense que suivre un cadre donné d'une conversation signifie ne pas être sincère. Ce n'est pas tout à fait vrai. Nos émotions se déplacent selon certaines lois. Lorsque nous sommes attaqués, nous nous défendons. Si vous êtes bien disposé envers nous, nous ouvrons. Dans la vie de tous les jours, nous disons "bonjour" et "merci", nous nous donnons des cadeaux - c'est aussi un cadre. Il est important d'y mettre sincèrement vos sentiments personnels.

Le schéma de remarques désagréables d'Alfried Langle

Le meilleur cadre pour une conversation sérieuse que j'ai rencontré a été développé par le fondateur de l'analyse existentielle, Alfried Langle. Langle fait remarquer une chose très intéressante: un attrait vraiment personnel ne peut pas faire de mal. Si nous nous taisons sur quelque chose, nous cachons des choses importantes à une autre personne, alors nous ne sommes pas personnels, nous l'excluons du dialogue et cela aggrave la situation. Si nous parlons ouvertement, en trouvant une forme qui ne blesse pas, alors nous prenons en compte à la fois nos intérêts et ceux de l'autre personne, et améliorons les relations, en préservant les frontières, sans nous sacrifier et sans attaquer l'espace personnel d'autrui.

En pratique, cela fonctionnera si nous ne parlons pas d'un autre, mais de nous-mêmes, laissant à l'autre un espace libre sans violer ses limites. Au lieu de "ce n'est pas hygiénique de laisser de la saleté sur la vaisselle" - "j'ai très peur des germes". Au lieu de "tu es hystérique, il est impossible de te parler" - "Je suis submergé par les émotions quand elles élèvent la voix vers moi, et je ne peux pas continuer à communiquer." Au lieu de "allez plus vite, sinon vous serez en retard" - "le magasin ferme à exactement six heures".

Selon ce schéma, nous voulons formuler non pas le problème de cette personne, mais notre propre problème, inviter l'autre à nous regarder afin que l'autre puisse voir ce que nous ressentons en sa présence, personnellement. Cela demande du courage intérieur, car, en attaquant l'autre, nous nous sentons en position de supériorité et sommes protégés émotionnellement. Et en exprimant notre propre problème (par exemple, en disant: « Chaque fois que vous ignorez mes ordres, je me mets en colère et je ne sais pas quoi faire »), nous devenons vulnérables et vulnérables.

Comment cela se fait-il en pratique ? Jetons un coup d'œil au cadre d'Alfried Langele en utilisant Katya comme exemple.

Étape 1. Merci de prendre le temps de parler. Déjà dans ce - respect et traitement personnel

L'exemple de Katya: "Désolé, pourriez-vous me donner deux minutes ?"

« Si ce n'est pas maintenant, quand est-ce que cela vous convient ? Demain quelle heure?"

Étape 2. Une liste du bien qui se connecte. Nous trouvons des points de contact. Compliments. Nous disons de belles paroles. Nous louons. Il arrive qu'un conflit vous fasse oublier le bien qui se connecte à une personne - cela vaut la peine de vous le rappeler. Cela donnera à la conversation le bon ton pour les alliés, pas pour les ennemis, et évitera le rejet. De cette façon, nous proposons de développer des relations.

Cela ne vaut la peine d'entrer dans cette conversation que lorsque nous ressentons vraiment la valeur personnelle d'une personne - nous voyons non seulement son manque, mais aussi les aspects positifs.

L'exemple de Katya: « Nous sommes amis avec vous depuis sept ans déjà, nous avons vécu de nombreux moments lumineux. Vous vous souvenez de ce voyage en Sardaigne ? Inoubliable. Tu es une fée magique et je t'aime beaucoup. Vous êtes fiable et drôle, intelligent et avez beaucoup de goût. C'est tellement cool que nous nous soyons retrouvés, tu es mon âme sœur."

Étape 3. Regrettez qu'il y ait une raison pour une conversation désagréable.

Un avertissement que nous nous préparons à quelque chose de désagréable.

Nous laissons cette hypothèse ouverte - nous ne nous engageons pas à confirmer pour une autre personne avec confiance, nous supposons seulement, nous préparons.

L'exemple de Katya: « Ce que je dis n'est peut-être pas très agréable, je ne me suis pas décidé tout de suite, et moi-même je ne suis pas très content.

Étape 4. Maintenir l'estime de soi d'une personne - il est important de dire quelque chose qui lui permettra de sauver la face.

L'exemple de Katya: "Peut-être n'y prêtez-vous pas beaucoup d'attention."

Étape 5. Énumération des faits. Les faits doivent être des faits. Il peut y avoir des témoins. Dans tous les cas, les faits cités ne doivent pas être mis en doute, les deux participants à la conversation doivent comprendre de la même manière.

L'exemple de Katya: « La semaine dernière, tu es venu au bureau à deux ou trois heures de l'après-midi, et quand je t'ai fait une remarque, tu as plaisanté et le lendemain tu es revenu à deux. Jeudi, je vous ai contacté au sujet de la liste de diffusion, et vous m'avez dit ces mots… (en fait, pas d'évaluation)

Étape 6. Communiquer vos sentiments en lien avec ces faits. Parler de soi.

L'exemple de Katya: "Au cours de cette semaine, je vous ai contacté trois fois au sujet des résultats des promotions pour les nouvelles acquisitions et je n'ai pas reçu de réponse, et cela me met terriblement en colère, je me sens en colère et en même temps confus."

« Le temps passe, je passe une partie de ma vie sur ce projet. J'ai mis beaucoup d'efforts et d'âme dans ce magasin et j'aimerais vraiment obtenir un résultat, mais j'ai des problèmes parce que je ne vois pas les résultats de votre travail, et quand je vous contacte, vous en riez."

Étape 7. La justification, pourquoi on le dit, pourquoi on a le droit de le dire.

Nous ne l'évaluons ni ne le jugeons.

Nous ne formulons pas le problème de cette personne, mais notre propre problème.

Nous invitons l'autre à se regarder, afin qu'il voie ce que nous ressentons en sa présence, personnellement.

L'exemple de Katya: « La façon dont les choses se passent maintenant, m'épuise très émotionnellement. Et j'en souffre. Et c'est un problème pour moi. Il est important pour moi de vous garder comme ami, et j'ai peur que si nous continuons à travailler ensemble davantage, cela puisse détruire notre amitié. »

Étape 8. Achèvement.

L'exemple de Katya: « S'il vous plaît, ne soyez pas offensé. Je ne voudrais pas que tu te sentes mal. Ne vous méprenez pas."

« Comment ça va pour toi ? Je ne voudrais vraiment pas que tu te sentes mal après cette conversation."

Diagramme de Kerry Patterson et al

Kerry Patterson est l'auteur de quatre best-sellers du New York Times et de nombreux articles sur les conversations difficiles, l'éducateur et l'auteur du programme. J'aime le schéma de travail sur vous-même avant une conversation sérieuse, suggéré par Patterson et ses co-auteurs dans le livre « Serious Talk about Responsibility. Que faire des attentes déçues, des promesses non tenues et des comportements inappropriés. Ce schéma de fonctionnement interne comporte deux volets:

1. Comprendre de quel problème discuter. Ainsi, selon ce schéma, Katya doit discuter non pas du retard de Sonya, mais de trouver la racine de ce qui l'inquiète. Supposons qu'au cours de la réflexion, Katya se rende compte qu'elle était ennuyée, que Sonya utilisait leur relation, que dans le passé Sonya l'avait aidée plus d'une fois et qu'elle ne remplit plus ses obligations professionnelles, car elle sait que Katya ne la punir, parce qu'ils sont amis. C'est alors à propos de cette attente déçue qu'il faut se poser la question.
2. Avant d'ouvrir la bouche, activez votre esprit. Il est important d'être dans le bon état d'esprit, et ce n'est pas toujours facile, surtout si votre adversaire vous a laissé tomber. Il y a de fortes chances que vous vous fâchiez contre lui avec des accusations. Immédiatement après avoir vu et entendu ce que l'autre personne a fait, et juste avant de ressentir les émotions associées, nous nous racontons une histoire. Nous faisons des hypothèses sur le motif qui a guidé le comportement de la personne et nous apportons notre jugement, une évaluation positive ou négative à l'histoire. Et puis notre corps répond à nos pensées et à nos histoires avec des émotions. La deuxième étape de l'amélioration de soi est consacrée à l'habileté à contrôler les émotions en analysant les événements qui les ont provoquées. Essayer de présenter des faits, des histoires et des émotions d'une manière qui fait de l'autre personne une personne décente, pas un ver de terre.

L'astuce des parents talentueux

Si vous n'êtes pas encore prêt à entrer dans un dialogue ouvert et à déclarer ce qui ne vous convient pas, vous n'avez pas besoin de vous violer. Vous pouvez utiliser une capture du programme de compétences parentales Incredible years, qui existe dans le monde entier depuis plus de trente ans.

«Quand votre enfant ne reste pas assis tranquillement pendant une minute, fait du bruit, jette tout autour, vous devez devenir un vrai détective et chercher patiemment, attendre le moment où l'enfant s'assoit calmement. Après avoir attrapé ces dix secondes, félicitez immédiatement votre enfant. Dites-moi à quel point vous êtes fier de lui et quel bon garçon il était pour qu'il puisse se taire."

Non seulement les enfants, mais aussi les adultes veulent être aimés, cela nous est inhérent au niveau des mécanismes de survie. Lorsque nous sommes félicités, le cerveau décide que c'est bon pour la survie du groupe et les neurones du système de récompense libèrent de la dopamine - la personne est heureuse et éprouve des sentiments de plaisir intenses. Cependant, ils ne donnent pas lieu à un sentiment de satisfaction durable, et après la libération de dopamine, il y a généralement besoin d'une autre libération de ce type, et après elle - d'une autre. En récompensant les comportements que nous aimons, nous créons du plaisir chez les enfants et les adultes et les encourageons à répéter le comportement encore et encore. Se féliciter, ça marche aussi !

Nous sommes souvent silencieux parce que nous ne savons pas comment le dire. Nous ne voulons pas offenser, nous mettre en colère, nous avons peur qu'ils ne nous prennent pas au sérieux et disent « qu'est-ce que vous inventez, qui s'en soucie du tout » ? Mais si nous sommes inquiets, c'est déjà un motif suffisant de conversation. Si nous tolérons et gardons le silence, avec notre silence nous nous permettons de violer nos frontières. Il est de notre responsabilité de dire que quelque chose ne nous convient pas, que nos frontières sont violées. Attendre que l'autre devine par lui-même est une position enfantine. Une conversation efficace n'est pas une lutte acharnée pour savoir qui a raison et qui est fou, mais plutôt la capacité de créer une plate-forme commune et de donner de l'espace aux sentiments et aux aspirations de toutes les personnes impliquées.

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Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach « Émotions et existence »

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan et Al Switzer « Conversation sérieuse sur la responsabilité [Gérer les attentes déçues, les promesses non tenues et les comportements inappropriés] »

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny et Ron Macmillan "Dialogues difficiles [Quoi et comment dire quand les enjeux sont élevés]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Savoir se défendre"

Texte: Evgeniya Chernega, psychologue praticienne, spécialiste de la thérapie cognitivo-comportementale, de l'analyse existentielle et de la thérapie des schémas

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