Quand Tu Veux être Seul

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Récemment, beaucoup de sujets ont été soulevés sur la solitude. Ce sujet mérite vraiment une attention particulière et a un sous-texte sémantique assez vif, si vous analysez soigneusement et approfondissez toutes les subtilités psychologiques.

Qu'est-ce que la solitude ? Qu'est-ce que ça fait d'avoir envie et de se sentir seul ? Ce sont des sujets très importants dans la vie de chaque personne - il est impossible de vivre sans solitude, mais vivre dans la solitude totale est absolument impensable. Il s'avère que c'est un cercle vicieux…

J'ai décidé d'ouvrir une nouvelle section, dans laquelle je répondrai aux questions des lecteurs qui ont attiré mon attention. Alors, le premier commentaire: « Chère Larissa ! Vous avez effleuré le sujet de la solitude plutôt négligemment, je m'attendais à une explication plus détaillée. Qu'est-ce que cela signifie - quand vous voulez être seul ? Qui a un tel besoin, qui n'en a pas, pourquoi ? Comment l'incapacité d'être seul avec soi affecte-t-elle si les gens vivent dans des conditions à l'étroit ?"

Que signifie « vouloir être seul » ? Tout ici est assez simple, et chacun de nous a certainement déjà vécu de tels désirs - nous voulons nous replier sur nous-mêmes, réfléchir sur des sujets dérangeants, repenser l'expérience et les connaissances acquises, intégrer tous les événements qui se sont produits auparavant (relations, contacts avec de nouvelles personnalités - tout est à analyser et à "mettre dans les rayons"), et parfois on a juste envie de rêver, de rêver de ce que l'on veut faire avancer dans sa vie, d'établir un plan d'action ou une liste de tâches.

Selon les mots d'un psychologue, ce désir signifie qu'une personne a déjà tiré le maximum d'autres ressources, vous devez donc « revenir à vous-même » et « tirer » tout ce qui est possible de votre ressource intérieure, équilibrant ainsi ces deux pôles.

Dans le corps de chaque personne, il y a toujours une certaine "dichotomie" (division séquentielle par deux, embranchement). Qu'est-ce que ça veut dire? En termes simples, c'est un conflit éternel et stable dans nos esprits. D'une part, je veux me sentir appartenir à quelqu'un, fusionner, parfois même ressentir une dépendance - je suis avec quelqu'un, pas seul (un), mais d'autre part, au même moment je veux l'individuation.

Un exemple très frappant est la première séparation dans la vie d'un enfant (survient vers l'âge de trois ans). Les enfants ont un double désir - ils veulent fuir leur mère, mais en même temps, il est très important pour eux que leur mère soit proche. Ainsi, le bébé ne pourra quitter la mère que lorsqu'il se rendra compte qu'elle est pleinement et toujours avec lui et le soutiendra s'il revient.

Si une personne n'a pas ce sentiment profond qu'il y a quelqu'un à proximité qui la soutiendra quelles que soient les circonstances de la vie, la séparation et l'individuation seront par conséquent impossibles - une telle personne ressentira un désir minimal d'être seule avec elle-même, ou le besoin de solitude sera totalement absent. Pourquoi cela arrive-t-il? Le truc, c'est qu'il n'avait pas la fusion. La situation peut être vue sur un exemple de vie banal - la nourriture. Une personne a mangé le premier, le deuxième et la compote, est pleine et pendant deux ou trois heures peut ne pas penser du tout à la nourriture. Nous transformons ces conditions dans le contexte du sujet - le besoin est satisfait, je veux être seul avec moi-même, séparer et repenser l'expérience acquise.

Qui a besoin de solitude, qui n'en a pas ? Tout d'abord, un tel état est caractéristique des personnes qui n'ont pas reçu suffisamment de fusion, qui n'ont pas pleinement ressenti les sentiments de compatibilité, d'appartenance, de coopération et de réciprocité, peut-être même dans le travail d'une sorte de complicité. En conséquence, ils en voudront plus.

Une autre option est également possible - il s'agit d'un besoin pathologique de la petite enfance, d'une sorte de traumatisme associé à la mère (par exemple, manque de contact). Dans ce cas, la personne ne se sentira jamais appartenir à quelqu'un d'autre avant la fin de la thérapie. Si le traumatisme n'est pas très profond, vous pouvez trouver une personne qui diffusera « Je suis avec vous, quoi qu'il arrive » et le confirmera, mais c'est un exercice assez fastidieux dans la vraie vie. En général, plus la blessure est profonde, plus il est difficile de la soigner soi-même.

Comment l'incapacité d'être seul avec soi affecte-t-elle si les gens vivent dans des conditions à l'étroit ? La réponse à cette question est sans ambiguïté et évidente - mauvaise, surtout si une personne a un besoin conscient d'être seule. Parfois, ce besoin peut être inconscient. Dans ce cas, l'influence est plus destructrice - la personne commence à récupérer son partenaire ("À cause de vous, je ressens un malaise dans ma vie!"). La situation est typique principalement pour les relations avec un partenaire, lorsque nous jetons nos projections l'un sur l'autre ("À cause de toi dans ma vie …"). De plus, si une personne est habituée à se décharger de ses responsabilités tout le temps, il est assez difficile de les reprendre inconsciemment pour elle-même, il est donc plus facile de continuer à agir d'une manière qui lui est familière - «C'est tout. C'est à cause de toi…". Dans ce contexte, des conflits, des mécontentements, des scandales, etc. commencent à surgir.

Imaginons une situation où trois ou quatre générations vivent dans un même appartement (grands-parents, leurs enfants, petits-enfants (les mariés eux-mêmes), arrière-petits-enfants…). Même si l'appartement est de quatre pièces, il y a au moins trois endroits où les gens se croisent - cuisine, toilettes et salle de bain (douche). Des questions tout à fait normales se posent: Comment utiliser la cuisine ? Qui est le premier (deuxième, etc.) à aller à la douche ? En conséquence, la situation est caractérisée par une tension croissante - une personne ne peut pas s'asseoir dans un coin et se détendre, réfléchir, rêver. Si au moins un des membres de la famille a besoin d'être seul, de rêver, de faire des projets pour l'avenir, il ne restera tout simplement pas longtemps dans une telle atmosphère et commencera à se venger des autres (tout le monde autour est à blâmer), faire des scandales ou montrer son insatisfaction de toutes les manières possibles, en blâmant des bagatelles (ils ont cuisiné la mauvaise chose, enlevé la mauvaise chose, n'ont pas repassé la chemise, etc.). Tout cela s'appelle l'agression passive. Une autre variante de comportement - une personne commencera à disparaître au travail, démarrera une maîtresse. Il y a aussi des cas où les gens essaient de s'immerger complètement dans un tourbillon de tension constante, ne veulent pas affaiblir l'incroyable charge psychologique - il y a cinq enfants dans la famille, les grands-parents vivent et les conjoints décident d'avoir un chien, un chat, un perroquet, puis plusieurs hamsters et deux rats… En conséquence, il n'y a aucune possibilité non seulement d'émerger et de prendre une bouffée d'air frais, mais aussi de penser que quelque chose ne va pas.

Il est assez logique que la tension croissante constante due au manque de possibilité d'être seul avec soi en raison de conditions de vie à l'étroit puisse provoquer des pannes, des psychoses et des accès de colère. Une réaction inverse est également possible - une personne se repliera sur elle-même et s'isolera, car autour de lui personne ne comprend, il se sent superflu dans ce "kagala" et se déconnecte de tout ce qui l'entoure - "Je vis parmi des ennemis, mais ce n'est pas un problème ! Je vivrai comme ça !"