Pourquoi N'es-tu Pas Marié ? Trois Raisons Possibles

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Anonim

Peu d'entre nous à un certain moment ne se sont pas posé la question: "Eh bien, quand allez-vous vous marier (vous marierez-vous) ?" En omettant le sujet du manque de tact et de la violation des frontières par cette question, je dirai que cette question dans ma jeunesse m'a tout simplement exaspéré à chaque fois. Que pouvez-vous répondre à une personne ? Fatigué de répondre, je soupirai juste lourdement. Chacun a interprété mon soupir à sa manière, et c'était sa réponse.

Une telle question implique l'opinion que tout devrait être dans le mariage. Et si vous êtes en dehors de cela, alors quelque chose ne va pas avec vous. Cela était particulièrement vrai pour les femmes. Que vous vouliez vous marier ou non, cela n'est pas du tout pris en compte. Beaucoup de gens sont encore fermement convaincus que « toutes les femmes veulent se marier ». Exactement, pas tous. Il y a des femmes qui consciemment choisir la liberté de « liens de mariage ». Pourquoi un sujet pour un autre article.

Il n'y a pas si longtemps, un nouveau client est venu me voir avec la question « Pourquoi ne suis-je pas marié ? » Ce n'est pas souvent que vous rencontrez une telle formulation de demande à un psychologue. Le plus souvent, cela sonne spécifiquement "COMMENT se marier". Maintenant, pour cette réponse, vous pouvez vous tourner non seulement vers un psychologue, mais même vers Alice ou Google. Mais le "pourquoi"…

En effet, pourquoi cela arrive-t-il: une femme accomplie, intelligente et belle, « tout est avec elle » - mais il n'y a pas de famille ? C'est exactement l'option quand il veut fonder une famille.

En réalité, il peut y avoir autant de réponses à cette question qu'il y a de femmes. Chacun a ses propres raisons. Mais il y a des points douloureux communs qui sont étroitement liés. Plus précisément trois. Je les ai sortis de ma pratique et je les partage avec vous.

La première la raison pour laquelle, à un niveau inconscient, l'état d'être «marié» est considéré comme quelque chose de dangereux. Tout simplement, c'est effrayant de se marier.

Ces peurs découlent de l'expérience parentale ou de leurs expériences négatives de relations passées.

Divorce des parents ou décès de l'un d'eux, scandales familiaux, abus, humiliation - qui acceptera volontiers cela une seconde fois ?

Votre expérience négative peut souvent concerner la peur du rejet lorsqu'« ils ne m'aiment pas ». C'est très douloureux. Une femme, craignant d'être rejetée par un homme, choisit un moyen de se rejeter. Rejet sous forme d'interdiction de se marier.

Même si extérieurement elle cherche un nouveau partenaire, la peur de revivre cette douleur sera plus forte.

La deuxième un point douloureux ressemble à la recherche d'une femme non pas un mari-partenaire, mais un mari-père. La recherche d'un mari-père parle d'un conflit enfantin non clos avec une mère, échos du complexe Electra.

À l'âge adulte, voici à quoi ressemble la situation lorsqu'un homme part pour une autre femme. Ici, la pensée peut survenir que «Je ne suis pas important, mais une autre femme est devenue importante, ses intérêts et ses désirs. Ses demandes et ses besoins seront satisfaits. Et qui satisfera mes envies et mes besoins ?"

Et puis vous devrez vous occuper de vos propres intérêts, pour satisfaire vos désirs. M'acheter des diamants et une voiture. Prenez la mer par vous-même. Et si "Je ne sais pas comment ou je ne veux pas", alors il s'agit de la part de nos enfants, l'Enfant intérieur. Il ne veut pas assumer la responsabilité de la vie, car c'est le lot d'un Adulte ou d'un Parent. Repensez au diagramme Parent-Adulte-Enfant d'Eric Berne. Elle explique beaucoup de choses.

Idéalement, il s'agit de répondre à des besoins fondamentaux qu'un adulte devrait pouvoir satisfaire seul. Tout "je veux" signifie "je n'en ai pas assez". Et si votre inconscient pense que quelque chose ne vous suffit pas, alors vous ne pouvez pas vous marier, vous devez partager - avec votre mari, vos enfants. Comment partager si vous n'en avez pas assez ? Donc d'abord, vous devez apprendre à comprendre quel rôle (Parent - Adulte - Enfant) je veux me marier et apprendre à couvrir mes besoins de base.

L'élaboration et la modification du scénario passent par la psychothérapie, on ne peut donc pas se passer de l'aide d'un psychologue. Oui, et votre expérience des relations passées doit être abandonnée, ayant précédemment guéri des blessures mentales.

bien la troisième la raison est l'avantage. Quand être célibataire à un niveau inconscient est plus rentable ou plus confortable que d'être marié. La peur inconsciente de perdre cet avantage nous empêchera de marcher dans l'allée.

Suivez la pensée. Par exemple, si je me marie, alors dans le mariage, je ne pourrai pas consacrer de temps à moi-même, à mon développement, à mon travail, à mes divertissements. C'est important pour moi.

Un autre schéma similaire - si je me marie, alors j'aurai toute la vie sur moi. Vous devrez cuisiner, laver, nettoyer - après tout, la maison doit être propre, confortable et savoureuse. Mais je n'aime pas et ne veux pas faire ça. Je serai très fatigué et me sentirai mal à ce sujet.

Quelqu'un dira que beaucoup est décidé par la présence d'assistants. Mais il y a aussi des excuses - embaucher une fille au pair coûte cher. Ou "Je ne suis pas digne qu'on dépense autant pour moi… Je ne suis pas celui pour qui c'est possible." Il s'agit de vous dévaloriser. « Moi, comme je suis, je n'ai aucune valeur. Je ne prends de la valeur que lorsque je fais quelque chose d'utile: laver, nettoyer, cuisiner, etc. »

C'est là que les valeurs entrent en jeu. Qu'est-ce qui est le plus précieux pour vous, votre développement personnel ou votre vie de tous les jours ? Éducation? Argent?

Il y a des valeurs autres que la vie de tous les jours. Il y en a des dizaines, et chacun a le sien: carrière, enfants, liberté, spiritualité et bien plus encore.

Lorsque nous nous marions sans connaître nos valeurs, nous et notre partenaire n'avons rien à offrir. La relation se construira verticalement, Parent-Enfant, où l'Enfant est un consommateur, il n'a que « j'en ai besoin, donne-moi ».

Des relations normales fortes se construisent horizontalement Adulte-Adulte, où l'Adulte comprend ce qu'il a de valeurs et ce qu'il est prêt à partager avec un autre adulte.

Notre inconscient est arrangé de telle manière qu'il ne peut pas nous laisser aller là où il sera mauvais, donc il ne choisit pas le mariage. Il ne choisit pour nous que ce qui est « bon » à son avis. Ceci est essentiel pour la survie. Pourquoi le corps a-t-il besoin de dépenser plus d'énergie ? Et il active le mode d'économie d'énergie.

Si notre idée du mariage ressemble à "Je dois me comporter là-bas d'une manière que je n'aime pas", alors nous n'y arriverons certainement pas.

Quand une personne ne veut pas se marier, il y a mille excuses sous forme de raisons extérieures !

Bien entendu, ces exemples peuvent ne pas s'appliquer à vous de quelque façon que ce soit. Alors posez-vous la question, en quoi ma position actuelle m'est-elle bénéfique ? Écrivez au moins dix points. Êtes-vous prêt à vous en séparer ?

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